Vous avez probablement déjà croisé le terme d’AI-Slop.

Pour ceux du fond qui n’auraient pas suivi, l’AI-Slop (ou « truc dégueulasse d’intelligence artificielle » en langue civilisée) désigne toutes les productions à la valeur artistique nulle générées en masse par l’intelligence artificielle et qui déferlent sur ce bas-monde via les sites webs et autres réseaux sociaux. Généralement, il suffit qu’un margoulin poste une quelconque image (brillante et de bon goût, comme Sonic et Mario enceintes l’un de l’autre, au hasard), pour que dans les commentaires, on se déchaîne : AI-Slop ! C’est honteux ! Et pense à toutes les ressources utilisées pour produire ta merde ! Tiens, tu mériterais qu’on te prive d’eau et qu’on te colle à un radiateur tel un pensionnaire d’EHPAD qui doit faire de la place pour plus riche que lui !

S’il faut saluer la verve de ces braves gens, et prendre bonne note de l’enthousiasme général pour dénoncer l’AI-Slop, permettez à votre serviteur d’aborder un sujet qui, curieusement, déchaîne moins les passions :

L’Human-Slop

Ou « truc dégueulasse d’humain« , ce qui désigne à la fois nos productions artistique de basse qualité, nos excréments, « l’incroyable diversité du cinéma français » (©Camille Cottin) et une plage de Loire-Atlantique après le départ de la population parisienne en septembre. Or, non seulement le Human-Slop semble mystérieusement accepté alors qu’il ne vaut guère mieux que son pendant artificiel, mais plus incroyable encore, des millions, voire des milliards de gens s’y vautrent joyeusement quotidiennement sans ciller dans une orgie de ressources et de moyens à en faire rougir un Donald Trump.

« Je vous vois venir Monsieur Connard ! Plein de mauvaise foi, vous allez comparer la production artistique d’une IA et d’un humain pour défendre le… »

Diego, tiens bien les lèvres de cette personne fermées avec la pince-à-con, veux-tu ?

Et pour répondre : nenni. Car si ma mauvaise foi est proverbiale, elle joue parfois les monte-en-l’air et s’introduit chez autrui avec une habileté qui force le respect. Parfois, on la retrouve même à copuler avec l’hypocrisie, ce qui est tout de même très inconvenant, tant ça reste de la même famille. On n’est pas à Dunkerque ici, ah mais. Toujours est-il qu’il me revient de faire la démonstration de notre problème.

Qu’est-il reproché à l’intelligence artificielle et à sa production ? Eh bien, qu’il s’agit avant tout d’une machine qui va pomper du contenu à droite et à gauche, en fait une grosse soupe, et à la demande d’un vide-gousset de bas-étage, relâche un peu de ladite soupe pour former ce qui est une image mélangeant un peu tout ce qu’elle a piqué et qu’on lui a demandé suite à une idée bien évidemment incroyablement originale (« Fais-moi une image de Sydney Sweeney… nan c’est tout… reeuuh… reeuuuh…« ). On ne peut pas dire que l’art progresse fort, par contre, il y a du monde pour vous rappeler que la consommation en électricité et en refroidissants divers, elle, a gentiment grimpé.

L’Humanité, cette espèce qui a conçu internet, reliant tous les hommes à toutes les bibliothèques du monde, et qui s’en sert pour s’abrutir.

Fort bien, nous avons donc trois problèmes pointés : 1) s’en remettre à la machine, 2) produire du caca, et tout ça avec 3) un certain impact environnemental.

C’est entendu ? Alors prenez du brandy, vous allez en avoir besoin.

Car il existe une machine encore moins créative que l’IA, qui produit du contenu encore plus foireux, et en quantité titanesque. Une machine qui niveau créativité, s’approche de Ramzy Bedia (ce qui n’est pas peu dire). Cette machine, car c’en est bien une, porte un nom : l’algorithme des réseaux sociaux. Un merdou encore plus monstrueux, puisque non seulement ça scanne un peu tout ce qui passe pour faire sa sauce, mais c’est encore plus bête qu’une IA. C’est juste, comme son nom l’indique, un algorithme dont le seul but est de vous coller un peu plus à votre écran pour vous envoyer un peu plus de publicité à la margoulette.

Et là où c’est intéressant, c’est que là où l’IA produit de la merde à la demande des humains… l’algorithme demande aux humains de produire de la merde à sa place. Et le plus beau ? C’est qu’ils le font. Et mieux encore, et c’est là que je remercie mon prochain pour son hypocrisie : on tombe rarement sur les producteurs de daubes 2.0 pour leur expliquer que ce qu’ils font fait perdre du temps et des moyens à tout le monde, eux compris, tout ça pour satisfaire une équation dans un serveur lointain.

Car quiconque utilise internet depuis un moment a pu constater qu’entre la liberté de création et le diktat des algorithmes, on a vite vu qui a plié. Souvenez-nous, vieux lecteurs, c’était avant vos problèmes de dos : cela a commencé doucement, avec les articles de journaux dont, peu à peu, les titres se sont transformés en travailleuses-du-clic, abordant l’internaute innocent d’un « Une célébrité vient d’avoir un terrible accident. Clique pour savoir qui c’est ! «  (et en réalité, il s’agissait bien sûr d’un candidat de télé-réalité inconnu de 2009 qui a fait tomber son scooter). Du contenu de basse qualité, qui a rapidement proliféré, occupant des milliers, puis des millions de pages web (on le retrouve même dans les encarts de journaux supposément sérieux), tout ça pour récupérer du clic et de la popularité auprès de l’algorithme. Et puis, voici que le mal a atteint d’autres domaines : Youtube a vu ses miniatures de vidéo se transformer en monstres dégueulasses, avec titres jaunes, flèches rouges, et bien sûr l’énorme et laide face de l’auteur, figée dans une grimace exprimant un sentiment basique, mais mal surjoué (un peu comme Francis Huster sur scène). Je pense, entre deux gorgées de brandy, qu’il n’est pas bien risqué de supposer que tout cela n’avait rien à voir avec l’amour du beau ou de la qualité. Non, le but était de récupérer du clic en racolant le client, car qui dit clic dit vues, qui dit publicités, qui dit pognon… car c’est ce que l’algorithme leur a fixé comme règles : toi vouloir dix centimes ? Toi produire merde-à-clics.

Et cela a donc été fait, sans poser de question.

En ce temps-là, pendant que les gens de goût tentaient de se rincer les yeux à la javel, la pente devenait pourtant toujours plus rude, et au-delà de l’équation basique du « populaire = gros sous », l’algorithme donnait de plus en plus de consignes. Les règles sont devenues plus strictes sur les musiques utilisables ou non, même légalement. Puis, ce furent les mots : l’algorithme sanctionnait certains mots, pas assez populaires ou sympathiques. Et tout le monde s’y est plus ou moins plié : qui n’a jamais croisé une vidéo où les mots « incorrects » sont censurés ? Et par incorrect, ça peut être « mort » ou « violence » qui deviennent « m*rt » ou « V10L3nce », parce que c’est plus difficile de proposer des publicités pour des machines à laver sur ce genre de sujets (ce qui n’empêche pas ces gens de le faire, notez). Vous me direz « Oui enfin les gens emploient quand même ces mots et abordent ces sujets !« . Oui, enfin au début, ils le faisaient à l’oral et à l’écrit. Puis quand l’écrit a été inspecté par le bot de l’algorithme, ils ont bidouillé leurs sous-titres. Puis quand le bot s’est mis à écouter la partie sonore de la vidéo, ils ont censuré le mot. Je vous laisse donc deviner ce qu’il se passera quand le bot sera capable de détecter ces contournements. Et non, ce ne sera probablement pas l’algorithme qui pliera. Si vous en doutez, c’est que vous avez encore un peu trop foi en l’humanité. 20 minutes sur X devraient vous remettre dans le droit chemin de la misanthropie.

« Oui, mais Monsieur Connard, certains créateurs ont, justement, dénoncé ces règles qui apparaissent sans cesse et réduisent toujours la liberté de créer ! » me dira-t-on, m’obligeant à demander à Diego de resserer la pince.

Certes oui. Mais il s’agit hélas d’une minorité, qui en plus, se prend des douilles quand l’algorithme leur dit « Tu ne veux pas te plier aux règles ? Tiens, prends ta sanction« . Pendant qu’à côté, il met en avant toujours plus de merdes, certes, mais qui justement, sont conçues uniquement pour lui plaire et permettre à Mattenzo, 14 ans, de tenter de percer pour devenir « influenceur » en postant des vidéos de lui se filmant chaque jour en train de s’enfiler un paquet de chips différent. Du pur human-slop. Mattenzo comme son contenu, d’ailleurs, mais là n’est pas le sujet.

Le dernier clou – en date – dans le cercueil fut donc TikTok, qui apporta l’idée géniale de carrément orienter le contenu, en annonçant ouvertement quelle musique ou quel « défi » relever pour être mis en avant. Et non, on ne parle pas de Mozart ou de défis mathématiques. On est plus proches de Mariés au Premier Regard que d’un documentaire Arte. De toute façon, le documentaire Arte contient des mots vilains, donc hop : poubelle.

En un mot comme en cent, les algorithmes sont devenus les maîtres de la création de contenu. En élevant toujours plus de murs pour orienter la création vers une seule direction – la mauvaise – avant de carrément encourager la production de coprolithes en .mp4. Tout ça pour vendre des crèmes miracles pour le cul, ou des VPN pour aller en voir.

Le Human-Slop n’excuse donc en rien l’AI-Slop, mais vous noterez, bonnes gens, qu’il est un peu hypocrite de tomber sur l’IA comme la vérole sur le bas clergé, au nom du manque de créativité, du remplacement par la machine, et des ressources consommées, tout en n’ayant pas un mot pour les pelletées de vidéos produites chaque jour à la demande d’un algorithme commercial, qui n’est rien qu’une machine, dans le seul but de vendre des produits plus ou moins utiles, le tout via des vidéos dont le tournage, le stockage et la distribution demandent des ressources qui, bizarrement, ne sont jamais évoquées. D’ailleurs, quand des influenceurs évoquent la consommation des ressources de l’IA, bizarrement, ils comparent toujours ça à un golf, une voiture ou une piscine. Mais jamais à, au hasard, la consommation des serveurs Instagram, TikTok ou Youtube, qui aux dernières nouvelles, ne sont pas refroidis par la Reine des Neiges. Tout ça pour stocker des perles comme « Je réagis à un trailer de Fortnite » ou » Je mange des pâtes dans ma voiture« . Après, je suis taquin : si dans la vie, on faisait toujours le ratio entre les ressources consommées par quelque chose, et le bien que ça fait à l’humanité, le restaurant du Sénat aurait déjà subi le feu nucléaire deux fois.

Dois-je pourtant l’avouer ? Je rêve d’un monde où l’on trouverait, sous ces vidéos, des commentaires dénonçant le « Human-Slop » et évoquant l’énergie nécessaire au stockage de ce vide intellectuel, qui aurait été plus utile à alimenter une chaise électrique pour leurs auteurs. Mieux, si tout le monde dénonçait joyeusement sur le human-slop, les publicitaires voudraient moins y caser leurs produits, l’algorithme s’adapterait donc, et nous entrerions dans un cercle vertueux.

Mais, en lieu et place, le Human-Slop n’a pas de nom, et n’est même pas un sujet. C’est tout au mieux présenté comme une sympathique activité visant à devenir influenceur, c’est-à-dire, homme-sandwich 2.0 au service d’une machine hors de contrôle. Certes, vous ne ferez pas preuve de plus de créativité qu’une calculatrice, mais qu’importe, tant que vous collez à ce que l’algorithme demande et que vous faites vendre des yaourts protéinés ! Ce n’est pas parce que c’est fait par un humain que ce n’est pas un « truc dégueulasse« , que diable :  peut-on dire que le contenu de Michou est d’une grande qualité artistique ? Que les vidéos publicitaires d’EnjoyPhoenix font avancer l’humanité ? Ou que les influenceurs qui vendent des arnaques depuis Dubaï marquent le monde culturel par leur génie créatif ?

Redites-moi que le Human-Slop n’existe pas ?

Permettez-moi de jouer les Cassandre (en plus, je la joue super bien), mais j’ose penser que dans un siècle, il y a peu de chances que les musées s’arrachent ces vidéos pour les diffuser au public. Et que ce dernier trouve une once de créativité là-dedans. Tout cela, après avoir lourdement consommé – et poussé à consommer – ira rejoindre les poubelles de l’humanité.

Qu’on ne me fasse pour autant pas dire ce que je n’ai pas dit : il y a plein de choses intéressantes et de créateurs qui se remuent le roudoudou sur internet pour faire des choses bien (j’ai dit qu’ils se remuaient le roudoudou, attention, pas qu’ils le remuaient devant la caméra, ça, ça s’appelle OnlyFans). Mais nous parlons bien dans le présent article de ceux qui créent avec, pour seul objectif, de satisfaire un algorithme qui leur a promis des likes, des abonnés et quelques centimes en échange de leur soumission pleine et entière à ses règles plus ou moins aléatoires.

Puisque nous approchons de la conclusion, je résume donc le problème (avec des majuscules, comme dans les miniatures Youtube) :

Si un HUMAIN demande à une MACHINE de produire du CACA et que ça consomme des RESSOURCES, alors… tout le monde crie que c’est un scandale ! Et que les machines ne doivent pas nous remplacer pour créer, bon dieu !

Par contre, si une MACHINE (l’algorithme) demande à un HUMAIN de produire du CACA et que ça consomme des RESSOURCES, alors… pas un mot, voire, justement, des likes ! Vous voyez bien que ma mauvaise foi sait aller danser le tango chez autrui.

Vous l’aurez donc compris : produire du contenu foireux avec une machine, c’est MAL, par contre, produire du contenu foireux pour satisfaire une machine encore plus bête et en roue libre et son armée de bots faisant la police du contenu… eh bien circulez, il n’y a rien à voir.

Je vous avoue que je suis un peu déçu, puisqu’on m’avait toujours vendu les machines réduisant les humains en esclavage par la force des armes, après une grande révolte. Mais en réalité, l’humanité accepte bien volontiers de faire tout ce que les machines lui disent de faire, et ce, avec un enthousiasme épatant. Si quelqu’un produit une chanson via une machine, et un clip IA, on lui jettera des pierres. Mais si un algorithme lui lance joyeusement :  « Hep,  utilisateur TikTok : savais-tu que tu pouvais gagner jusqu’à 10 balles en dansant sur la dernière musique de merde, elle-même lourdement vocodée ?« , là, oubliez la résistance aux machines ! Pensez-vous : 10 balles et peut-être même quelques abonnés ! Allez, tant pis pour la créativité et l’amour propre, va pour la censure des thèmes et mots… on fera ce que la machine veut.

Réduits en esclavage par un algorithme de réseau social… je vous avoue que je crois qu’au final, je préférais Skynet qui envoie le feu nucléaire. Au moins, on partait avec panache (de bien des manières).

On pensait que les machines allaient nous asservir avec des terminators, mais non : des likes auront suffi.

Pardon ? Ce blog lui-même consomme des ressources, sans parler des vidéos de votre serviteur. C’est là que… oooh !

Te voilà, mauvaise foi. Tu es rentrée.

Bon retour à la maison.

Vous souvenez-vous du film Troll ? Non ?

Ma foi, permettez-moi de vous rafraîchir la mémoire, et de vous rappeler à quel point Netflix sait nous gâter avec des blockbusters de qualité. Une gorgée de brandy, et… ahem :

Troll : En Norvège, la construction d’un tunnel réveille une gigantesque créature, à savoir un troll. Pour résoudre cette crise, Nora, une paléontologue qui n’a rien à voir avec la choucroute, est appelée à la rescousse. Après avoir passé 90% du film à rappeler qu’elle n’avait rien à faire là, et à remettre en cause l’existence des trolls même quand il y en a un à deux mètres d’elle en train de tuer tout le monde, Nora finit par se rappeler que ah tiens, si ce sont des créatures sorties des légendes, pourquoi ne pas utiliser les solutions des légendes ? Elle découvre ainsi que le troll, tel le parisien roux exilé, n’aime ni le son des clochers, ni la caresse des UV, et en utilisant l’un, puis l’autre, parvient à vaincre la bête. Fin.

Vous avez tout suivi ? Ce n’était pas trop dur ? Fort bien, car dans sa grande cruaut… ahem, bonté, Netflix nous a généreusement proposé un deuxième volet.

Alors, est-ce qu’on se rapproche d’un bon film ou d’un autre troll ?

Spoilons, mes bons !

L’affiche : oui, il y aura deux trolls, ce qui vous spoile la moitié du film. Merci.

Notre film s’ouvre sur une scène touchante : une petite norvégienne écoute son papa lui raconter des histoires. Mais là où nombre d’entre vous se contentent de lire les aventures de la Pat’Patrouille pour tenter d’endormir ce petit rabouin de Jean-Mathéo, le papa du film, lui, préfère la lecture de la Troll’Troupe, où il est essentiellement question de massacres, de gens dévorés et de trolls éventrés. La maman, entendant tout cela, passe une tête dans la chambre.

– Dis donc mon chéri, est-ce bien raisonnable de lui farcir la tête avec ces histoires ? Tu sais très bien ce que je t’ai dit sur ce qu’il arrive aux enfants que l’on obsède avec la violence.
– Je sais : ils finissent chroniqueurs sur CNews.
– Voilà. Donc, hop, dehors. Je prends la relève : je vais plutôt chanter une chanson à notre petite Nora.

Et la maman de s’assoir tendrement près de sa fille, à qui elle caresse la joue, avant d’entonner de sa voix la plus douce : « Baby Troll, døø døø døø døø, Baby Troll…. »

Oui : la mère en assez que son mari ne parle que de trolls à leur fille, aussi la première chose qu’elle fait, c’est de lui chanter une chanson… sur les trolls. Bon. On va dire qu’il n’y a pas d’autre sujet en Norvège. J’espère qu’il y aura une adaptation française de ce film, où tout le monde ne parle que de baguettes et entonne des chansons boulangères. Ou une version allemande où le seul sujet possible est le port de sandales-chaussettes (l’intrigue promet d’être palpitante).

Bref, en attendant, bondissons 30 ans dans le futur, car Nora a bien grandi.

En effet, c’était elle, l’héroïne du précédent film, et maintenant, elle vit recluse dans une cabane dans la pampa enneigée norvégienne, description qui correspond à 95% du pays, certes, mais tout de même. Sauf qu’alors qu’elle pensait être enfin tranquille et pouvoir traîner en crocs en pilou, voilà qu’un autre larron revenu du dernier film vient la déranger : Andreas. Si vous n’en avez aucun souvenir, c’est normal, puisque son charisme n’est pas sans rappeler celui d’un câble USB. Et je parle bien sûr de ce câble défectueux et dépiauté que vous oubliez toujours de jeter. Et Andreas est venu parler de…

– De trolls.
– Mais ? Nora, comment as-tu deviné ? Je n’ai encore rien dit ?
– On est en Norvège, Andreas. Tu serais venu me parler de tango, j’avoue, j’eus été bien étonnée.

Pourtant, Andreas lui suggère de ne pas se décourager, car de l’étonnement, elle pourrait bien en avoir au tournant. En effet, il veut lui montrer quelque chose et lui demande de le suivre. Nora, qui a toute une culture sur les trolls, mais beaucoup moins sur ce que les messieurs montrent généralement après avoir tenu ce genre de propos, accepte naïvement. Et cela tombe bien, car Andreas emmène notre bonne amie jusqu’à une base secrète dans les montagnes norvégiennes.

– Bienvenue à White Mesa, Nora. C’est l’endroit le plus secret du pays. Celui qui cache ce pourquoi les Allemands voulaient vraiment le contrôle de la Norvège durant la deuxième guerre mondiale. Car ce qui les intéressait, ce n’était ni le fer, ni l’eau lourde, non, c’était…
– Un troll ?
– Ah bah putain, comment vous avez encore deviné ?

Voilà pourquoi dans les pays nordiques, les élèves ont des notes aussi excellentes à l’école : qu’importe la question, il n’y a qu’une seule réponse possible. Forcément, ça aide un peu. Toujours est-il que Nora est emmenée dans un gigantesque bunker souterrain, où se trouve un troll, bien vivant, mais en hibernation, entouré de passerelles où s’affairent des scientifiques. Nora fronce alors les sourcils très fort.

– Attendez ! Vous êtes en train de me dire que le pays connait l’existence des trolls depuis un bail, et a même des bunkers secrets pour les cacher ?
– Toutafé.
– Mais alors, dans ce cas, pourquoi dans le précédent film le gouvernement norvégien lui-même n’était pas au courant de cela ?
– Eh bien parce que… euh… le gouvernement… n’avait pas les habilitations de sécurité pour être au courant de l’existence des trolls.

Oui, c’est bien l’excuse officielle du film : le gouvernement norvégien n’était pas assez haut-placé pour savoir ce que faisaient les fonctionnaires norvégiens, comme par exemple, garder des trolls en réserve. Ah, et durant la dernière attaque de trolls, celle qui a ravagé tout le pays dans le dernier opus, les mêmes ont donc « oublié » de se manifester pour dire « Ahah, au fait, on connait ces bestioles, on les étudie depuis des décennies, vous pensez que ça pourrait être utile ?« .

Andreas, Nora, et donc, deux scientifiques norvégiens payés à ne rien faire depuis des décennies.

Personnellement, j’aurais été Nora, j’aurais non seulement souligné ce petit souci, mais j’en aurais profité pour demander « Vous êtes en train de me dire que le gouvernement norvégien ignorait l’existence des trolls gérés par sa propre administration, par contre en 40, les nazis du pays d’à côté savaient tout au point de vouloir s’en emparer ?« . Et donc, visiblement : oui. Mais heureusement, Nora ne pense pas à poser la question. Elle est de toute façon plus occupée à rencontrer la personne en charge de ces lieux mystérieux.

– Nora ? Bonjour, je suis le docteur Sismograf, la directrice de White Mesa. Je vous avoue que je n’avais pas trop envie de vous faire venir ici mais… nous n’avons pas le choix. En effet, le but de notre centre est simple : si les trolls existent… nous devons savoir comment nous défendre face à eux. Or, nous n’avons obtenu aucun résultat probant ici. Raison pour laquelle nous avons besoin d’idées fraîches. Et donc, de vous. Car si nous ne trouvons rien de neuf, le centre fermera.
– Le centre est ouvert depuis des décennies puisqu’il existait déjà durant la deuxième guerre mondiale, et maintenant qu’Oslo a pris un troll sur la gueule, et sait que ça pourrait encore arriver… c’est maintenant qu’ils pensent à fermer le seul site qui pourrait les aider ?
– Ah merde, euh… oui… attendez, le script dit que…
– Je suppose qu’il dit simplement « troll » ?
– Ça alors ! Mais oui ! C’est fou !

Notez que le docteur Sismograf et son équipe sont de sacrés champions, car alors qu’ils ont un troll, un vrai, qui ne bouge pas et à leur entière disposition, ils n’ont aucune donnée sur quoi que ce soit. Ni jamais rien testé pour voir ce qui pourrait lui faire bobo ou non. Tout au plus sont-ils parvenus à lui retirer quelques échardes de peau pour les étudier, et l’ont entouré d’énormes panneaux à UV pour que si jamais il bouge, il soit instantanément changé en pierre puisque ces bestioles n’aiment pas trop ça. Et encore, cette idée… ils la tiennent de ce que Nora a fait dans le précédent film. Voilà voilà. Quant au reste de ce qu’ils auraient pu faire : étudier sa composition, le radiographier… haha, allons ! Pourquoi faire ? D’ailleurs, Nora ne vaut guère mieux, car quand on lui demande de quoi sont constitués ces êtres, elle répond :

« De nature. »

Une matière bien connue, et d’ailleurs, 100% naturelle. Mais sinon, Nora, tu sais que dans la nature, on trouve aussi bien des pâquerettes que de l’uranium ? Ce serait donc bien de savoir si la bête penche plutôt d’un côté ou de l’autre. Mais non, elle est faite « de nature« . Le docteur Sismograf rigole un peu, mais pas pour les raisons que l’on pense, puisqu’elle glisse, moqueuse :

– Ahaha, Nora ! De nature… c’est amusant, car vous citez les vieux livres. Les contes et traditions. Vous croyez sérieusement à ces choses-là ?

Que ? Mais ? Madame, vous vous souvenez d’où vous travaillez ou bien ?!

Surtout que durant le précédent film, 100% de ce qui sortait desdits livres était vrai, donc… comment dire ? Mais c’est intéressant de voir que la directrice du programme sur les trolls ne s’est pas intéressée au sujet, ou alors pour dire « La littérature de mon domaine ? Oui, j’adore me torcher avec !« . Quelle surprise que ce centre n’ait pas de résultats ! Cependant, nous allons voir qu’il y a pire car au concours du plus gros neuneu, Nora ne compte pas laisser la première place si facilement.

Dans un premier temps, elle visite les locaux et s’émerveille devant un vieux manuscrit déchiré de Saint Grossebaf, où le célèbre roi qui a évangélisé la Norvège promet que tous les trolls seront expulsés du royaume. Puis, pendant que ça discute vieux papiers, elle prétexte un soudain mal de bide et un besoin pressant d’aller aux toilettes. Mais avant qu’Andreas ne puisse s’exclamer : « Un instant… vite, rattrapez-la ! Tout le monde sait que les femmes ne font pas caca !« , Nora, elle, est déjà en train de cavalcader jusqu’au bunker principal, où la sécurité est une passoire. Ah, ça, pour ne pas prévenir son gouvernement de sur quoi on bosse, il y a du monde, par contre, pour empêcher une touriste d’approcher du troll endormi, il n’y a plus personne. Car, oui, Nora se faufile sur les plateformes qui mènent jusqu’à la tête du troll… et lui chuchote à l’oreille :

« Baby Troll, døø døø døø døø, Baby Troll…. »

La douce mélodie que lui chantait sa maman.

Pourquoi fait-elle ça ? D’où lui vient cette idée ? Et accessoirement, pourquoi ne pas en parler aux autres, d’abord, si elle pense que ça aura un effet, surtout si c’est pour se retrouver à 5cm du visage d’un troll sortant d’hibernation, et probablement avec des envies de fringales ? Que de questions, et à tout cela, une seule réponse, qui est probablement ce que ce sont dit les scénaristes au moment de soumettre leur copie aux producteurs : trooooll !

Car oui, Nora fait ça, comme ça, pif paf, non, vous ne saurez pas pourquoi, et oui, cette chanson réveille le troll. Aussitôt, des alarmes rugissent, et toute l’équipe du centre scientifique débarque en galopant près de la commande de sécurité permettant d’allumer les lampes à UV. Car le troll a beau être attaché, il a l’air de mauvais poil, commence à secouer ses chaînes, à les arracher, mais au moment d’activer les lampes…

Le troll, comme tout un chacun, n’aime guère qu’on vienne lui chanter des trucs dans l’oreille alors qu’il pionce. Aussi au réveil est-il un peu grognon.

Le docteur Sismograf s’exclame « Oh ben non alors, moi je veux l’étudier vivant ! » et détruit volontairement toute le système de sécurité… en renversant volontairement un café sur les commandes.

Je. Comment dire ? J’ai connu des gens qui buvaient de la Javel et qui étaient pourtant moins neuneus. Je crois qu’il va falloir en proposer un petit verre au docteur Sismograf, voire une tournée en compagnie de Nora. Mais dans l’immédiat, nos deux génies ont d’autres soucis plus immédiats, comme un troll géant qui, puisqu’il n’y a plus rien pour l’arrêter, tente de leur ratiboiser la truffe. Quantité de scientifiques meurent alors que la créature parvient à quitter le bunker (qui était en réalité en pâte à sel, ah, ces problèmes budgétaires !), mais nos héros, hélas, survivent. Et réalisent qu’ils vont devoir se lancer dans une nouvelle chasse au troll.

L’occasion pour Nora d’aller retrouver un vieil ami : le capitaine Bogoss, des forces spéciales, qui commande désormais une unité chargée de décalquer les trolls coquins. Avec, pour ce faire, deux hélicoptères transportant d’énormes panneaux à UV pour griller les bestioles. Ni une, ni deux, tout le monde monte à bord (oui, Nora, le docteur Sismograf, Andreas et tous les gens qui veulent, faut-il croire, c’est journées portes ouvertes), et part à la chasse.

Et cela tombe bien, car le troll est facile à repérer : il vient d’attaquer une station de ski, où de jeunes gens riches et arrogants faisaient la fête. Et que font-ils en voyant un troll géant arriver vers eux, bestiole du même genre que celle qui a causé des centaines de morts quelques mois plus tôt ?

Mais, ils font des selfies, bien sûr !

D’un certain côté, j’ai envie de vous dire que c’est ridicule. De l’autre, Instagram prouve jour après jour que l’humanité mérite un bon gros astéroïde dans la gueule, voire deux histoire d’être sûr. C’est cependant sur ces entrefaites que nos amis les deux hélicoptères à UV arrivent pour tenter d’expliquer à la bête que s’il y a bien un truc que les humains savent foutre en l’air, c’est la nature, et comme le troll en est constitué, il va bientôt se retrouver dans le même état qu’un champ après une rave party, ça va le calmer.

Oui mais voilà : le troll… résiste aux UVs. Oh, ça lui fait un peu mal, mais en fait, ça va.

« Diable ! Mais pourquoi donc, puisque c’est son point faible ? » me demanderez-vous de cette voix où se mêlent peur et excitation. Eh bien la réponse est simple : parce que sinon le film s’arrête au bout de 30mn. Le troll n’est donc pas constitué de nature, mais de scriptonium, la matière dont on fait les Marvel. Non, vous n’aurez aucune explication sur pourquoi ça ne marche pas. Voilà.

Ainsi protégé par son cheat code honteux, le troll en profite pour attraper le premier truc qui lui passe sous la main, à savoir un poteau, et s’en sert pour abattre un des deux hélicoptères (celui piloté par Jean-Jacques, le meilleur ami du capitaine Bogoss depuis au moins deux scènes). L’autre doit donc repartir, avec à son bord, tout son lot de débilets un peu déçus (de l’échec de la mission, ou pour le docteur Sismograf, de ne pas avoir pu renverser du café plein l’hélicoptère pour le neutraliser comme elle aime à le faire).

Une fois à l’abri, la fine équipe réfléchit à un plan B. Et cela tombe bien, puisque Nora en a un.

– Nous avons tenté de l’arrêter par la violence… mais peut-être pourrions-nous déjà trouver ce qu’il veut ?
– Nora, ces créatures sont sauvages et dangereuses. Je vous rappelle que l’une d’entre elles a tué votre père.
– Oui, mais le jour où mon père est mort a été le plus beau de sa vie.

Vous voyez cette dernière ligne de dialogue ? Hmm ? Eh bien elle n’est pas de moi, elle sort bien du film. On va dire que Nora est dépressive pour dire que le plus beau jour de la vie de quelqu’un, c’est celui où il se fait écraser la gueule par un troll géant qui sent le petit sous-bois qui se néglige. Pendant que ses camarades vont lui chercher du Xanax, d’autres continuent à essayer de comprendre ce que Nora veut dire.

– Où voulez-vous en venir, ma petite dame ?
– Nous essayons d’arrêter une créature sans essayer de comprendre ce qu’elle veut. Peut-être pourrions-nous l’aider en lui parlant.
– Ah ouais ? Vous voulez pas lui proposer un atelier-théâtre aussi, sale petite gauchiste ? Et quand bien même, comment ? Il nous est impossible de communiquer avec ces êtres !
– En fait, je crois que je connais justement quelqu’un qui peut communiquer avec ce troll.

Nora guide ainsi les bras cass… ahem, les héros de ce film jusqu’à une grotte perdue dans les montagnes. Et explique :

– Ce n’est pas une simple grotte. C’est un piège ancien. Du temps où Saint Grossebaf a massacré tous les trolls du pays.
– Ah bah tiens d’ailleurs, on pourrait en parler ? Non parce que si des clodos avec des épées ont pu massacrer des milliers de trolls, ce serait sympa de nous dire comment, non ? Vu qu’on n’arrive pas en arrêter un avec tout un arsenal moderne ?
– Non, je propose de ne pas en parler.
– De tout le film ?
– De tout le film : je vous rappelle que déjà dans le précédent, on n’a jamais abordé la question.

C’est vrai que ce serait dommage d’ouvrir un livre quelconque, de lire comment ils ont fait leur coup, et de reprendre la méthode visiblement suffisante pour éradiquer des armées entières de trolls. En lieu et place, donc, nos larrons écoutent Nora leur parler de cette grotte.

– Je disais donc, avant d’être interrompue par vos questions logiques et un peu embêtantes, que cet endroit est un piège. C’est là que Saint Grossebaf avait installé des pieux géants marqués de croix chrétiennes pour tuer le roi des trolls. Et pour l’attirer, il avait un appât : son fils. Et son fils… est toujours ici Mesdames et Messieurs ! Mais oui ! Allez Timétroll, ne fait pas ton timide, sors !

Et de l’ombre sort un immense troll, qui ne se montre pas hostile. Nora explique l’avoir découvert ici, et l’avoir amadoué. Timétroll est ainsi gentil et tout pacifique. Et il n’a pas peur des humains.

Timétroll, qui vit dans une grotte sans aucune explication alors que dès qu’un troll autre se réveille, il se met à courir le pays.

– Il pourra communiquer avec le troll que nous cherchons. Je vais le lui demander.
– Vous voulez dire que vous pouvez communiquer avec un troll ?
– Ben oui.
– Alors pourquoi on a besoin de ce troll si vous pouvez déjà le faire ?
– … haaan, merde. J’avais pô pensé.

C’est beau, tant de travail sur l’écriture d’un film qui a dû coûter quoi ? Quelques millions, au bas mot ?

Timétroll accepte cependant sa mission, qui consiste à aller expliquer à l’un de ses congénères qu’il doit arrêter de tout casser, à commencer par les burnes norvégiennes. Timétroll est donc prestement invité à se mettre sur la route de son camarade, au moment où il traverse un lac gelé. Hélas ! Ce que nos héros ignoraient, c’est que le vilain troll fraîchement réveillé n’est pas du genre à apprécier la diplomatie. Non, lui, ce qu’il aime, c’est savater de beaux quartiers, fumer des sapins et jouer à Fifa avec des Twingos compressées. Et pour mieux faire comprendre son désarroi, il détruit la glace du lac sous les pieds de Timétroll, qui disparait dans les eaux glacées sans avoir pu expliquer son propos. Evidemment, il doit être mort, puisqu’on ne retrouve pas son corps ! Hmm ? HMMM ?

Nos héros doivent en conséquence une fois encore se replier, et se retrouvent à devoir tenter d’anticiper les déplacements du vilain troll. Et en étudiant une carte, ils constatent qu’il se dirige droit vers Trondheim ! Où se trouve, heureux hasard si l’on en croit la légende, la tombe de Saint Grossebaf, qui serait cachée sous la cathédrale. Vite ! Nos héros s’y précipitent, persuadés que le troll compte se venger pour le massacre des siens, probablement en allant profaner la tombe du vieux roi pour y poser une méga-pêche (mais faite de nature, que l’on se rassure). Ces trolls alors ! Ils ne respectent rien. Que le docteur Sismograf se torche avec toute la littérature ancienne qui lui passe sous la main, passe encore. Mais chier sur un vieux roi mort, là, ça va trop loin.

Sitôt arrivés à Trondheim, nos amis vont chercher une experte de l’histoire de la cathédrale, qui est bien embêtée, et pas seulement à l’idée de voir un monstre pondre un gros coprolithe dessus.

– Oui, jeunes gens, oui ! Vous avez bien raison, d’après la légende, la tombe de Saint Grossebaf serait ici… mais personne ne l’a jamais trouvée.
– Vraiment ?
– Non. Je l’ai cherchée des années, et tout ce que j’ai trouvé, c’est au bout de ce souterrain, ce mystérieux mur dédié à Saint Grossebaf où est représenté son enterrement. Mais, ça n’a sûrement aucun rapport !

Si, si. La personne a consacré sa vie à cette quête, est tombée sur ce qui est clairement le mur d’une sépulture, puis s’est dit « Ah ben non, c’est pas exactement une tombe, je vais donc rentrer chez moi et faire des mots fléchés« . Car figurez-vous que rien qu’en TOUCHANT le mur, POUF ! Cela dévoile un trou, qui n’est autre qu’une serrure.

– Ah ben merde alors, si j’avais su qu’il suffisait de toucher le mur…

Marmonne l’experte en se demandant dans quelle daube elle a mis les pieds. Car nos amis ont tôt fait d’ouvrir le mur, qui avait bel et bien une porte vaguement cachée, et derrière, pif paf, voici la tombe de Saint Grossebaf, enterré avec sa fidèle épée en argent, connue pour occire du troll. Nos héros se demandent bien pourquoi puisque bon, l’argent, c’est un peu mou, alors pour taper de gros trucs, c’est pas super pratique, un peu comme combattre Godzilla avec une frite de piscine (ce qui ne veut pas dire que ça n’a pas été essayé, cf le très méconnu Godzilla VS Loana). Cependant, ils trouvent aussi… un demi-parchemin coincé sous le corps.

– Super, je vais pouvoir me torcher avec !
– Non, docteur Sismograf ! Remontez votre jupe sur le champ ! C’est important, écoutez : vous vous souvenez du parchemin déchiré que vous stockiez dans votre bunker secret, docteur Sismograf ? Celui où il était question du roi Saint Grossebaf qui voulait expulser tous les trolls du royaume ?
– Oui ? Un plaisantin l’avait mis sous vitrine pour ne pas que je puisse m’en servir.
– Eh bien c’est l’autre moitié ! Et si on assemble les deux, on obtient qu’il ne voulait PAS les expulser ! Et qu’il voulait leur DONNER un royaume !
– Hmm. Et ça change quoi ?
– Cela veut dire… que ce troll… VIENT TOUS NOUS TUER.

Pardon ? Le rapport avec la choucroute ? Non, aucun. D’ailleurs, je suis aussi curieux de savoir quel rapport ont les trolls avec les textes légaux humains, surtout ceux dont personne n’avait connaissance. Mais à toutes ces questions, comme toujours, une seule réponse : TROOOOLL !

Cela dit, vous avez sûrement vous-même quelques interrogations, comme « Mais nom d’une pipe, que fait le gouvernement pendant ce temps ?« . Eh bien, il n’est pas resté inactif. Ainsi, on retrouve le premier ministre norvégien qui donne une conférence de presse digne des plus grands moments de Jordan Bardella tant la qualité est au rendez-vous à chaque question des journalistes.

– Monsieur le premier ministre, que comptez-vous faire.
– *inspire* TRO-
– Et pas le droit de répondre « troll ».
– Ah, merde. Bon, eh bien nous savons que la créature se dirige vers Trondheim.
– Vous allez donc mettre un barrage de panneaux à UV pour la stopper, puisque vous savez que ça marche ? Enfin, ça marchait ?
– Non. Nous allons abandonner la ville.
– Hein ?! Mais… et après ?
– Après… euh… je sais pas.

C’est vrai que ce serait dommage d’essayer d’arrêter le troll, par exemple avec les méthodes qui ont marché dans le précédent film. Pendant ce temps, nos fiers protagonistes préfèrent disserter sur « Mais pourquoi diable l’autre con de Grossebaf avait une épée en argent ? C’est pas pratique, quand même !« . Et de se souvenir que « Mais attendez… dans les livres, ils disent qu’il avait une épée en argent pour pouvoir la tremper dans l’eau bénite sans rouiller ! Car l’eau bénite détruit les trolls !« . Et comme ils ont réussi à sauver du bunker secret un petit bout de peau de troll, ils versent un peu du bénitier de la cathédrale dessus et… pouf ! Ça tranche le truc sans souci !

Le troll résiste aux missiles, roquettes, grenades, balles… mais un moine en claquettes dans la gueule, et hop, ça fait tout de suite moins le malin !

– Formidable ! Nous avons juste à le bombarder d’eau bénite, et ça tombe bien, la source qui passe sous la cathédrale est sacrée (oui, ça marche comme ça) ! Vite, réunissons tous les volontaires de la ville qui souhaitent la défendre, on va tellement bénir ce troll qu’il finira mort ou pape !

Notons d’ailleurs que comme dans le précédent volet, nos héros ne pensent pas aux conséquences de pareille révélation : si l’eau bénite fonctionne, c’est que le divin existe. Et qu’il est visiblement du côté des chrétiens. Andreas devrait donc commencer à envisager une carrière dans les ordres histoire d’assurer le salut de son âme immortelle, le docteur Sismograf réfléchir à aller à la messe le dimanche, et le capitaine Bogoss se demander s’il va finir en enfer pour avoir repris deux fois des crêpes alors que c’était Carême.

Nora, elle, sue à grosses gouttes en pensant à ses relations hors mariage.

D’ailleurs, pour vous dire à quel point les personnages loupent cet élément quelque peu central, alors que tout le monde prépare de l’eau bénite et la défense de la ville, on a le droit à une scène fabuleuse où Andreas va demander à Nora :

– Crois-tu en Dieu ? Car moi, je ne sais pas, mais je crois en toi.

Alors certes, Andreas, mais comme vous venez d’avoir la preuve que Dieu existe, tu pourrais peut-être avoir une réflexion un peu plus profonde que « Lui, je sais pas, mais toi copine, j’ai grave la foi en tes grosses capacités ». Laissez-moi d’ailleurs en profiter pour évoquer autre chose au sujet d’Andreas : celui-ci va bientôt être papa. Et à CHAQUE scène depuis le début du film, quelqu’un lui dit « Pense bien à ne pas mourir, hein, ce serait trop triste« . Les trois premières fois, c’est déjà gros, à la quinzième, on a l’impression que tout le monde est à deux doigts de le jeter sous un bus.

Toujours est-il que la défense de Trondheim s’organise, qu’on a assez d’eau bénite pour organiser les JMJ en Norvège, et que l’armée a bourré ses grenade et roquettes du précieux liquide. Et lorsqu’à la nuit tombée, le troll se pointe… la ville est prête. On fait donner les cloches pour faire souffrir la vilaine bête, on lui envoie le PIB du Soudan en roquettes dans la mouille, mais une fois de plus, si la créature râle…

Elle ne tombe pas.

Non, vraiment, il faudra m’expliquer comment des pinpins de l’an mil équipés de fourches ont réussi à éradiquer ces trucs. Mais vous l’aurez compris, la seule chose qui protège notre monstre, c’est son cuir en scriptonium pur. Car devant l’échec de la méthode aqueuse, tous les volontaires et l’armée doivent se replier, sauf bien évidemment, nos héros, qui refusent d’abandonner le combat. Vont-ils se faire piétiner par la vilaine bête ? Non, car alors que tout semble perdu voilà…

– Timétroll ! Ça alors ! On t’avait vu disparaître dans le lac gelé plus tôt dans le film, mais on n’avait jamais retrouvé ton corps ! Qui aurait pu deviner que tu n’étais pas mort ?

En effet, houloulou, quelle surprise mes petits amis. Tenez, je suis aussi surpris que la fois où j’ai appris que Nicolas Sarkozy n’était pas un grand innocent. La bagarre reprend ainsi, avec deux trolls qui se mettent sur le nez comme sur l’affiche du film (quelle surprise !), mais hélas, Timétroll et sa bonne éducation ne font pas le poids face à son vil cousin éduqué dans des cavernes de banlieue où la violence fait loi. Pour nos héros, il ne reste donc qu’une solution :

– On pourrait juste utiliser des lampes à UV, puisqu’on sait que ça marche et…
– Nan. Je propose de larguer un baril d’eau bénite droit dans la gorge du monstre. Et je propose comme volontaire pour ce faire… ANDREAS !

Hmmm. Je me demande ce qu’il va se passer.

Et donc, oui, c’est bien ce que vous pensez : Andreas monte dans un hélicoptère avec le capitaine Bogoss, et à bord, ça se résume à :

– Andreas, surtout, ne te sacrifie pas !
– Oh non ! L’eau bénite ! J’ai perdu le détonateur pour faire sauter le baril qui la contient à distance !
– Andreas, surtout, ne te sacrifie pas !
– Oh non ! Pour remplacer le détonateur, j’ai trouvé une grenade, mais il faudrait sauter de l’hélico avec pour l’activer !
– Andreas, ne te sacrifie pas !
– Oh non ! Le monstre ne veut pas ouvrir la bouche, il faudrait qu’il ait une raison de le faire, comme un truc à manger, pour que l’on puisse larguer le baril dans sa gorge !
– Andreas, ne…

Et Andreas se sacrifie. Je sais, personne ne l’avait vu venir : il saute de l’hélico dans la gorge du monstre, et une fois là-dedans, fait sauter sa grenade, son baril d’eau bénite, et pouf pouf, le vilain troll s’effondre, victime d’une indigestion et d’une bénédiction en même temps.

Nos héros ont donc vaincu, mais à quel prix ! Et pour fêter cela, parce que bon, on va pas chialer non plus… tout le monde décide d’aller chez Nora, dans la demeure où elle s’était isolée du monde (super, merci, je veux être tranquille, et hop, v’là les squatteurs), et où Timétroll vit en paix avec eux, à part quand il chie sur le toit parce qu’il n’a pas trouvé sa litière ou la tombe royale la plus proche. Tout est bien qui finit bien, surtout maintenant que ce blaireau d’Andreas est mort et…

… FIN !

« Mais alors dès le début du film, si on avait pris n’importe quel texte médiéval sur les trolls au pif, on aurait su comment les vaincre ? Oh ben flûte alors ! »

Eh bien, comme le disait le prince Charles en regardant Harry au Canada : « Ça valait le coup d’en faire un deuxième. »

Hop ! Vous pensiez vous en tirer si facilement ? Voici un petit contrôle surprise pour vérifier que vous avez bien suivi le film. Voyons si vous répondez comme un vrai Norvégien :

– Pouvez-vous citer une créature du folklore nordique ?
– Qu’est-ce qui hante les réseaux sociaux et est souvent accusé d’être russe ?
– Si je dis que l’éducation nationale est en pleine forme, je suis un… ?
– Qu’est-ce qui vit sous les ponts mais ne boit pas de 8-6 pour se réchauffer ?
– À quoi ressemble Jack Lang ?

Attention, c’est pas facile.

En septembre 1944, les Alliés lancent une grande opération aux Pays-Bas, afin d’ouvrir une route vers l’Allemagne, sous le doux nom de « Market Garden ».

L’affaire ne va pas exactement se dérouler comme prévu, surtout pour une tripotée de Britanniques qui vont se retrouver encerclés, sans ravitaillement, et loin des copains. Heureusement pour eux, ils ont dans leurs rangs un certain Major Digby Tatham-Warter, qui n’est pas le dernier pour la déconne. En effet, celui-ci a décidé de partir au combat armé d’un parapluie, d’un clairon, et parce que ce n’est pas encore assez britannique, il s’équipe d’un splendide chapeau melon.

Le pire ? C’est que ça va marcher.

Voici donc un nouvel épisode du Petit Théâtre des Opérations.

Bon visionnage.

L’homme moderne est privé d’aventure. Le monde est déjà exploré, l’espace aérien conquis, quant aux fonds marins, ne m’en parlez pas, on y retrouve des bouts de sac plastique et de millionnaires dans tous les coins. Or, ni vous ni moi n’avons envie de boire la tasse et de finir avec un goût de riche au fond de la gorge.

Alors, que reste-t-il ? Le safari ? Il faut avouer que celui-ci a perdu de son charme en même temps que ses fusils. Qui n’a pas connu le plaisir simple de poser l’arme à la main et la botte sur un flanc encore chaud ignore ce que le mot « bonheur » signifie. Ni « malheur », lorsque venait le moment de brûler ladite photo parce que les gardes forestiers approchaient avec un air inquisiteur et des questions sur ce que vous aviez fait de votre guide. Je tiens par ailleurs à dire ici que j’ignore ce qui est arrivé au brave Bountou. La seule chose dont je me souviens, c’est qu’il m’avait promis des lions, qu’on n’en vit point, et qu’il fallu bien improviser une cible mobile. Brave, brave Bountou.

Alors, reste le safari urbain. Pas l’urbex, bien sûr, pratiqué par des Jean-Charles et autres Manon qui s’émerveillent devant une seringue usagée, une flaque d’urine de rat (dans le meilleur des cas), ou face à l’art primitif du tagueur, qui malgré des années de pratique, ne parvient toujours pas écrire son nom de manière lisible. Brave, brave tagueur.

Le connaisseur se contente donc d’observer la faune, et en ce jour, permettez-moi de vous parler d’une créature qui est à la ville ce que la hyène est à la savane : 

Le cycliste

Un cycliste pratiquant son activité favorite : ignorer la piste cyclable pour rouler partout sauf là où il devrait.

Le cycliste est un mammifère qui, après avoir fait l’acquisition d’un véhicule à deux roues non-motorisé (encore que) par des moyens plus ou moins louables, estime désormais être d’une espèce supérieure à celle qu’il vient de quitter, l’homo sapiens pedibus gradiens. On retrouve les cyclistes aux quatre coins du monde, répartis entre deux espèces distinctes : le cycliste urbain et le cycliste de campagne. Les deux sont généralement classés parmi les nuisibles.

Dénomination

Le cycliste seul est appelé cycliste. Plusieurs cyclistes sont appelés cyclistes. Lorsqu’ils se rassemblent en grand nombre, on parle alors de peloton. Celui-ci se met alors à migrer, mais contrairement à la plupart des animaux qui sont foutus de trouver le sud ou de remonter une rivière, le peloton fait un circuit improbable, prend l’avion de temps à autre, et finit inévitablement à Paris. On parle de Tour de France. Le fait que le cycliste finisse à Paris plutôt qu’à Montargis prouve que le cycliste est a) dénué d’instinct de survie b) plus riche qu’il ne le prétend, mais nous y reviendrons.

Caractéristiques 

Le cycliste peut varier en âge, taille et genre, ainsi qu’en monture. Le cycliste des champs porte généralement une tenue chamarrée et on le reconnait à sa manière de se tenir courbé sur son engin du diable. Le cycliste des villes, lui, connait une variété beaucoup plus grande. Je cite ici, pêle-mêle, et pour la culture de mes lecteurs :

• Le cycliste à bicyclette classique (cyclistus classicus)
• Le cycliste à bicyclette électrique (cyclistus embourgeoisus)
• Le cycliste avec vélo cargo (cyclistus couillenorus)

En effet, le vélo est un univers où les règles qui régissent notre monde n’ont plus lieu d’être. Par exemple, pour le cycliste des champs, plus le vélo est léger, plus il est cher, soit l’exact opposé des échelles de valeur classiques, comme l’or, le nickel ou le sumo. Raison pour laquelle le cycliste n’a aucune notion de la valeur des choses (nous y reviendrons) et trouve tout à fait normal d’acheter une merde au prix d’une petite voiture au motif qu’on y a habilement fixé une grosse caisse en bois à l’avant (pour transporter Jean-Matthéo). Le cycliste répond alors que ce n’est pas « une merde » mais « un vélo cargo ». On en concluera que le cycliste ignore non seulement le prix des matières premières mais aussi l’existence du dictionnaire des synonymes.

Comportement

De l’avis général, le comportement du cycliste varie entre l’horripilant et l’imbuvable. Ainsi, alors que vous préparez le repas de dimanche prochain, jamais vous n’entendrez votre femme/mari/esclave sexuel s’exclamer « Tiens, et si on invitait un cycliste ?« . Non, on invite un collègue, un ami, un cousin, mais un cycliste : jamais. Car le cycliste, s’il n’a pas de grands chevaux (il en a pourtant les moyens, cf section sur le vélo cargo), a une monture, et jauge le monde depuis celle-ci, ce qui n’aide pas à le faire aimer, quand bien même il vante les mérites de son mode de transport pour l’environnement et les petits animaux. Il faut toujours se méfier de ces gens-là : il y a quelques années, un célèbre végétarien adorait rappeler son amour de la nature et sa passion des transports. Eh bien, figurez-vous qu’alors que la Pologne ne l’avait pas invité, il est venu quand même. Ces gens ne manquent pas de toupet.

Ecologie 

Le cycliste aime à se mettre en avant au motif que son moyen se transport serait « écologique ». C’est faux. En effet, comme chacun sait, lorsque le cycliste sent que son heure vient, et que sa vie de conducteur de deux roues va toucher à sa fin, il va généralement balancer son vélo dans la Seine, l’équivalent cycliste du cimetière des éléphants. Un moment émouvant, où tout comme l’éléphant, le cycliste se cache pour donner des funéralles vikings à son engin. On me dira que c’est à cause de la police, qui en a assez de retrouver des deux roues au fond de l’eau, puisque c’est très sale, et que ça finit par attirer les Anne Hidalgo (qui veulent alors nager dedans). Mais, non. Je pense personnellement que le cycliste est très pudique, et ne veut pas montrer à son peloton (son troupeau, suivez, merde) qu’il ne pourra plus courir les routes avec eux, et qu’il n’y aura plus de rires, de chants, et d’insultes envers les 4×4.

Le lecteur chafouin me rétorquera que si, si, c’est plus écologique qu’un 4×4, justement. Eh bien, écoutez, allez voir les eaux troubles de la Seine,et vous verrez bien qu’on y retrouve beaucoup plus de Vélib’ que de 4×4. Comme le dirait Thomas Guénolé : « C’est factuel », donc hop, j’ai raison, touché, c’est toi le loup et pas le droit de retoucher son père (sauf à Charleroi bien sûr, je ne voudrais pas briser une tradition millénaire).

Signes distinctifs

Les cyclistes disposent d’une crête colorée qui, tout comme chez les oiseaux et les punks, permet de les distinguer (par exemple, d’une armoire normande). Chez le cycliste, cette crête porte pompeusement le nom de « casque » et permet de distinguer le cycliste des champs, sous-espèce routière (casque couvrant le sommet du crâne, effilé, souvent moche) du cycliste des champs sous-espèce motocross (casque couvrant l’ensemble du crâne, étrave avant et visière d’une taille proche de la cuisine moyenne à Paris). Deux cyclistes reconnaitront immédiatement leurs casques respectifs, là où le béotien dira que bon, c’est quand même tout un cirque pour des histoires de vélos qui de toute manière finiront en fond de Seine. C’est vrai, mais ce n’est pas une raison pour le souligner, puisque le cycliste est très susceptible (cf comportement). 

Par respect pour ces créatures, permettez-moi d’ailleurs de faire un aparté sur le cas bien spécifique du casque de cycliste urbain, ou « ti casque« .

Cycliste urbain avec son ti casque, qui lui donne l’autorisation de griller absolument tout et tout le monde, pour arriver plus vite aux Enfers.

Le Ti casque

Si l’on connait le fameux titi parisien, il existe aussi le ti casque, comme dans le célèbre cri que pousse la maman du cycliste urbain : « Mets ton ti casque !« . Et le cycliste met son ti casque. Car, c’est important, un casque. La sécurité avant tout !

Voilà en tout cas ce que disent les porteurs de ti casque avant de griller les feux, zig-zaguer entre les voitures, traverser les carrefours au rouge, car pour une raison mystérieuse, le cycliste semble penser que son ti casque peut arrêter une Fiat Punto lancée à 30km. Or, d’après l’ensemble de mes tests, dans 9 cas sur 10, le ti casque est inutile. Dans le dixième cas, mon fidèle Diego demande simplement s’il peut arrêter de rouler sur des gens avec la Punto, ça risque d’attirer l’attention. Diego n’est pas un homme de science. C’est pour ça qu’il tient le plumeau et moi la plume dans cette maison, que diable. 

Prédateurs connus

On connait un certains nombre de prédateurs au cycliste : la Fiat Punto, donc, mais aussi les véhicules proches, du moment qu’ils disposent de roues. En effet, les incidents impliquant un cycliste et un Boeing 747 ou un super-pétrolier sont plus rares, voire inexistants. On en conclura que le cycliste est un être lâche, qui s’il n’hésite pas à emmerder toutes les voitures, n’ira pas se frotter à un Rafale en phase de décollage. Le cycliste est prétentieux, certes, mais un peu lâche.

Deux grands ennemis viennent cependant ruiner la vie du cycliste, qui leur voue une haine profonde : le code de la route et le bon sens.

En effet, pour des raisons que l’on ignore, le cycliste est persuadé qu’il n’a pas à respecter les règles de la route, ni à ne pas être complètement con. Avec son air supérieur, il expliquera qu’il a la priorité où qu’il passe : sur un trottoir, un passage piéton, au milieu d’une autoroute… on me dira qu’il y a moult exceptions pour les cyclistes ! Certes, mais on parle d’exceptions, qui ne dispensent pas d’utiliser ce que le casque est supposé protéger. Ainsi, quand votre bon bourg dépense moult deniers pour installer des feux de signalisation en forme de jolis vélos, quel plaisir de voir les cyclistes l’ignorer pour retourner griller tout ce qui fait de la lumière, tels des papillons de nuit (mais laids). Attention tout de même à ne pas confondre le cycliste avec son cousin à trottinette électrique, que l’on reconnait grâce à un truc tout simple : pour des raisons mystérieuses, et tels les seigneurs siths, toujours par deux ils vont. Dans tous les cas, là aussi, on est impatient de voir finir l’ensemble en fond de Seine.

En captivité

Depuis des années, des bonimenteurs et montreurs d’ours désargentés se sont reconvertis dans l’exposition de cyclistes. Paresseux chasseurs, ils vont donc capturer des spécimens malades (il n’y a qu’à voir le nombre de médicaments qu’ils prennent), les regroupent en peloton, puis les emmènent faire le Tour de France (d’où le nom). Comme tout cirque itinérant, le tout comprend une longue caravane bien connue, qui précède l’exposition des bestiaux et jette sur les bas côtés toutes sortes d’objets pouvant servir de projectiles : gourdes plastiques, mini-saucissons ou gros doigts aux couleurs du PMU. Hélas, suite à une grande incompréhension, au lieu de jeter tous ces objets à la gueule du peloton comme on le faisait du temps de processions de lépreux, les gens remplissent les gourdes, avalent les saucissons et enfilent les doigts. 

Je vous mets une image car j’ai peur que ma phrase précédente ait été confuse.

Reproduction : 

Le cycliste, est, comme le scorbut ou la punaise de lit, non pas un être né de l’amour, mais de la misère galopante. Ainsi, quand il devient trop cher de posséder une voiture, le pauvre, qui n’était déjà guère aimé du bourgeois en SUV, est obligé de grimper sur un vélo. Devenu cycliste, il est donc deux fois plus détesté par une partie de la population. Bien sûr, on me rétorquera « Et le vélo cargo ? Ne disiez-vous pas qu’il était cher, justement ?« . Certes ! Mais là, c’est la misère éducative qui pousse Chantal et Jacqueline à penser que trois roues et une caisse à savon, ça vaut bien 2500€. Notez que Chantal et Jacqueline font les estimations pour le musée d’art contemporain local, ce qui explique bien des choses. 

Parfois, le cycliste se reproduit par accident : il lui suffit d’oublier d’attacher son vélo non loin de Châtelet pour qu’il se retrouve soudain à pied, alors qu’il y a un nouveau cycliste en ville. Ce genre d’incident, bien que dramatique, est cependant rassurant dans le fait que certes, un nouveau cycliste est, mais comme un autre est redevenu piéton, le nombre de cyclistes dans le monde n’a pas changé. Ce qui en soi, est une bonne nouvelle.

Que faire en présence d’un cycliste ?

Le cycliste est un être arrogant, mais prévisible (si l’on excepte sa conduite). Voici quelques conseils utiles pour répondre au questions les plus posées.

• J’aimerais qu’un cycliste m’ignore (c’est mon ex et je le hais), que faire ?

Déjà, permettez-moi de ne pas vous féliciter. La seule histoire de fesses que mérite un cycliste se nomme « escarres ». Ensuite, déguisez-vous en feu rouge : instantanément, le cycliste vous ignorera.

• Mais le ti casque, c’est pas important pour la sécurité quand même ?

Si c’est pour vous engager Place de l’Etoile sans regarder, autant mettre un bandeau blanc marqué du soleil levant et hurler « Banzaï ! ». Vous gagnerez temps, cohérence, et une mort qui fera verser une larme à quelqu’un (l’empereur du Japon, mais c’est déjà ça).

• Ecoutez, je suis cycliste et je n’ai rien à voir avec tout ce que vous avez écrit.

Et voilà, vous me prenez de haut. Cycliste, va.

– Diego, viens par ici.

Le brave serviteur cesse d’épousseter ma collection d’armes à intrus et approche d’un pas timide, voire ouvertement lâche.

– Je vais te faire un petit test. Attention tu es prêt ?
– Euh… oui ?
– Bien. Voici un résumé, dis-moi de quel film il s’agit :

Jake Sully et sa famille vivent sur Pandora, une planète que les humains veulent coloniser. Caché dans un village du clan de l’eau, Jake pense être un peu tranquille, quand voilà que son vieil ennemi, le Colonel Méchant, revient d’entre les morts sous la forme d’un Avatar pour le prendre en chasse. Jake va devoir lui échapper tout en sauvant sa famille. Pendant ce temps, son cadet de fils fait ami-ami avec Billy, une espèce de baleine bannie, et va devoir l’aider à affronter aussi bien les chasseurs humains qu’à convaincre les siens de la justesse de son combat. À la fin, les humains arrivent avec un énorme navire chasseur de baleines, Jake rassemble tous les Na’vis du coin, et la grande bataille finale s’engage, où James Cameron oublie l’armée Na’Vi ce qui est ballot. Jake vainc le Colonel Méchant, les chasseurs sont coulés, et la fille adoptive de Jake découvre qu’elle peut contrôler la faune de Pandora pour l’aider. Fin.

Diego se gratte le menton avant de claquer des doigts, l’air sûr de lui.

– C’est Avatar 2 patron !
– Perdu, c’est Avatar 3.
– Ah non, là vous ne m’aurez pas : c’est exactement le pitch d’Avatar 2. Le clan de l’eau, le Colonel Méchant en antagoniste, Billy la baleine, la bataille finale avec les chasseurs et leur bateau… le pitch d’Avatar 2 à la virgule près.
– Oui. Eh bien non, c’est aussi celui d’Avatar 3.

Les sourcils du domestique se froncent, alors qu’il cherche à comprendre.

– Mais… non, c’est impossible ! C’est un film de plus de 3h ! Il ne peut pas raconter exactement la même chose que le précédent !

Ah, la naïveté, du bas peuple. C’est touchant. Je jette une pièce à Diego, touché par sa simplicité, puis une autre, plus grosse et en plomb, droit sur le coin du crâne afin qu’il déguerpisse. C’est qu’il y a des gens qui travaillent ici. Par exemple, à vous démontrer que tout ceci n’est pas une plaisanterie : Avatar 3, ou Avatar – De feu et de cendres, a exactement la même intrigue que le précédent, avec les mêmes scènes, dans l’ordre. Au besoin, le spoiler est ici.

Vous en doutez ?

Attendez que je récupère ma pièce de plomb et… Diego ? Diego, mon projectile, peux-tu le ramasser ? Il est trop loin du fauteuil ? Bah, tant pis. Laissez-moi m’occuper de votre mauvaise foi :

Spoilons, mes bons !

L’affiche : Quand vous avez du feu et de la cendre jusqu’au titre sur l’affiche, ça sent carrément l’oscar.

Notre film s’ouvre sur une scène où deux jeunes Na’Vi, les habitants bleutés de la planète Pandora, font des acrobaties aériennes. Il s’agit des deux enfants de Jake Sully, le héros, à savoir son fils Ton et son autre fils Tinière. Les deux virevoltent sur leurs poulets locaux, tout en s’interpellant à grands renforts de « BRO », « FRÉROT » et autres, car oui, bien qu’à des milliards de kilomètres de la Terre, ils s’expriment malgré tout comme des margoulins en jogging dans une ruelle sombre de Montreuil. Notez que je n’ai rien contre les langages fleuris de nos riantes cités (en tout cas c’est ce que je prétends aux vernissages mondains), mais disons que si je vous propose un film se déroulant sur une planète paradisiaque à l’autre bout de la galaxie, et que les premiers mots qui sortent de la bouche de Zantrax VIII, membre de l’espèce Zurglux, sont : « Wesh frangin sur le Coran ça fait trop zizir« , l’immersion n’est pas à son meilleur.

Cependant, suivons plutôt nos deux amis qui sitôt leurs cabrioles terminées, se posent. Et voici que Ton, l’aîné, se tourne vers Tinière.

– Wesh frérot trop bien les acrobaties là, faudra recommencer avec un scoot trafiqué.
– Wesh.
– Juste une question négro… comment j’suis dead ?

Et Tinière de baisser les yeux, et de rougir autant que sa peau bleue le lui permet pour avouer en son langage aussi insupportable que chamarré que c’est de sa faute si son frère est mort. Il y a eu bataille, Tinière a merdé, et cela a causé le décès de Ton (pour le plus grand plaisir de votre serviteur, qui espère que Tinière suivra de près). Voilà pourquoi désormais ils ne peuvent plus se voir qu’ici, dans le monde des esprits, où chaque Na’Vi peut se connecter. D’ailleurs, Tinière se déconnecte et retourne au monde réel : le village du clan de l’eau où nos héros vivaient depuis le dernier épisode.

C’est là que Tinière fait un peu le bilan de ce qu’il s’est passé depuis la dernière bataille, celle où Ton est mort face aux humains.

• D’abord, son père Jake n’a de cesse de fouiller les restes du combat pour récupérer armes et munitions. Il sait que les humains finiront bien par revenir.
• Ensuite, sa mère Neytiri, elle, vit très mal le deuil de Ton. Elle passe son temps à pleurer et à prier, et parfois les deux en même temps.
• Enfin, vivent toujours avec eux Spider, l’enfant du colonel Méchant, humain mais qui respire via un masque, Jésute, la Na’Vi née de l’avatar d’une gentille d’un précédent film, et enfin Kisérarien, la fille de Jake, qui ne sert toujours à rien. Vous pouvez déjà l’oublier.

Et justement, il se tr… pardon ? Oui, vous avez une question ?

« Attendez, d’où Neytiri est-elle en deuil et pleure/prie dans un univers où elle peut à tout moment se connecter au monde des esprits pour aller gambader avec son fils décédé, lui parler et lui faire des câlins dès qu’elle en a envie ? »

Eeeh bien, comment dire cela sans jeter des objets sur les murs en hurlant en araméen ? Il se trouve qu’alors que le film s’ouvre justement sur une scène montrant précisément que l’on peut être auprès des morts à volonté… ce ne sera plus jamais abordé du film ou presque. Ça aurait pu être intéressant, de nous montrer comment est vécu le deuil dans un monde où l’on sait avec certitude qu’il y a une vie après la mort, et que l’on peut communiquer avec les siens de l’autre côté : est-ce que Neytiri se serait mise à passer trop de temps dans ce monde, délaissant le monde réel ? Est-ce que le suicide est une option pour rejoindre les siens plus vite ? Comment cela est-il vécu ?

Mais non : Neytiri vit son deuil comme une bonne grosse maman américaine, limite à pleurer sur un drapeau plié avec une photo près de son lit. Ça valait le coup de faire trois films sur une planète exotique au système unique, et à faire toute la scène d’ouverture sur le sujet, pour l’oublier juste après. Ça se passerait en Ardèche que ce serait la même (sauf que Pandora est mieux desservie par les transports).

Et voilà donc comment à la place on se tape des scènes du genre Jake qui tente de remonter le moral de Neytiri avec des dialogues d’une pauvreté telle qu’on dirait un budget gouvernemental français, saveur :

– Neytiri, il ne faut pas pleurer. Regarde ce que j’ai trouvé sous l’eau sur le site de la bataille : un RPG !
– Je ne sais pas ce qu’est un RPG, Jake. Je suis une alien en pagne tellement.
– Ah oui merde. Mais bon, dans ce film, on n’est visiblement pas très regardant sur ce que tu sais ou oublies. Comme le monde des esprits. Regarde ! J’accroche un RPG, c’est-à-dire une roquette, au bout d’une flèche et… hop !
– Mais Jake, ça va être aussi équilibré qu’un repas chez Mac Do !
– Neytiri, je t’ai dit que tu oubliais des choses en fonction des scènes, alors merde ! Prends ma flèche explosive et souris un peu !

D’ailleurs, on a aussi de brèves scènes où l’on voit des humains explorer la même zone remplie d’épaves… mais apparemment eux et Jake ne se croisent jamais. On va dire qu’ils se sont partagés les heures de fouilles. Et en parlant d’humains, allons justement voir l’un d’entre eux : l’insupportable Spider, l’appeau à claques du film, qui donc, je vous le disais, s’avère être le fils du colonel Méchant, mais recueilli par les Na’Vis. Et élevé comme un fils dans la famille de Jake. Oui mais voilà : Spider étant un humain, l’atmosphère de Pandora est toxique pour lui. Il doit donc toujours porter un masque à oxygène, relié à une batterie qui se recharge on ne sait comment où qu’elle soit (on va dire qu’elle est solaire, voyez si je suis généreux). Il lui faut donc en porter un pendant que l’autre charge…

… mais JAMAIS Spider ne pense à garder son masque de secours à proximité. Par exemple, sur lui.

On a donc le droit à des scènes où Spider manque de s’étouffer parce que « Ah merde, j’ai oublié de changer de masque avant de dormir, et l’autre est quelque part dans ma pile de bordel » ou « Attends je sais plus où je l’ai mis et mon masque actuel faiblit dangereusement« . Un con pareil, ça mérite en effet de s’étouffer, tant ça n’apprend jamais, car non, la fois suivante, Spider ne fait pas plus attention. À chaque fois qu’il frôle la mort il se contente de glousser et de jeter son masque de rechange dans un coin de sa hutte.

Personnellement, ma vie dépendrait d’un petit objet, j’aurais tendance à y faire un minimum attention, mais pas Spider : comme tout cela est bien écrit.

Et Neytiri doit elle aussi commencer à le trouver diablement con, car un beau matin, elle déclare qu’elle en a plein le fessier bleu de devoir se réveiller en pleine nuit pour chercher le masque de rechange de l’autre blaireau qui est en train de s’étouffer, surtout pour le découvrir sous une pile de vieux pagnes qui sentent le fromage. Elle propose donc que Spider, ce sale petit peau rose, retourne vivre avec les humains rebelles qui se cachent sur Pandora loin des militaires, et en harmonie avec les Na’Vis. Ça ne le rendra pas plus intelligent, mais à 200 kilomètres d’eux, il sera au moins un peu plus supportable. Et pour l’emmener là-bas, il est décidé de le confier aux Marchands du Vent, des marchands itinérants dont l’arrivée est toujours source de réjouissances pour les jeunes Na’Vis.

Les forains de Pandora, en somme.

Ainsi, l’affaire est vite décidée, et Jake s’en va rencontrer le chef des marchands pour lui expliquer son plan. Tous deux s’installent autour d’une table constituée d’un demi-panneau routier et d’un lavabo à l’origine douteuse.

– Amis marchands, je suis Jake Sully. Je sais que durant vos pérégrinations, vous allez passer par le camp des humains rebelles. Pourriez-vous y déposer ce garçon ?
– hhrrrr… hrrrr… j’étouffe… hrrrr… mon masque…. hrrrr… encore…. hrrrr… oublié…
– Non vraiment, déposez-le avant que je ne l’étouffe-moi-même.

Et les marchands du vent d’approuver. Ce qui n’est pas le cas du reste de la famille Sully, à commencer par Tinière.

– Wesh, daron, tu peux pas abandonner mon cousin lô.
– Si je peux. Regarde.
– …
– Quoi ?
– Quoicoubeh.

Certes, il y a un peu de latence quant aux blagues sur Pandora le temps qu’elles viennent de la Terre, mais après avoir vertement savaté son fils pour avoir utilisé ce langage, Jake admet que bon, pour une famille qui a pour motto « Les Sully se serrent les coudes », abandonner l’un des leurs façon Rémi sans famille, c’est un peu sec. Il est donc proposé d’accompagner les Marchands du Vent, histoire d’au moins faire la route avec Spider, en échange de protéger les Marchands des attaques de pillards. Car oui, il y a des pillards qui font un peu chier dans la région en ce moment : la tribu des cendres, ou Cendars. Qui porte son nom à cause de l’infâme odeur de lendemain de soirée qui la suit partout.

Tout le monde est donc ravi de cette proposition, des marchands en manque d’escorte à la petite Jésute qui kiffe secrètement Spider et ferait bien un peu de porn inter-espèces, là, au débotté. Ce qui peut vous choquer, bande de petits conservateurs, mais dans un monde où chaque habitant a une natte qui sert aussi de zizi qu’on branche sur tout, de sa voisine à l’arbre des ancêtres en passant par un chien errant, mettre son zobinou dans un humain n’est finalement pas le truc le plus coquin qui soit.

Et voilà comment nos héros montent avec les marchands, qui circulent dans des dirigeables faits maison tirés par des raies volantes. Et si le début du voyage se déroule à peu près correctement, un beau matin, c’est l’alerte : 40 Na’Vis couverts de cendres montés sur des poulets peinturlurés de blanc et de rouge foncent vers la petite caravane, le tout dans des émanation de bédo qui ne sont pas sans émoustiller ce petit zadiste de Spider. Vous l’aurez compris : c’est la tribu des cendres.

Chose amusante, « Les marchands de vent » est aussi le nom de l’équipe de scénaristes.

Or, les forbans sont plutôt doués, puisqu’en quelques minutes, ils parviennent à blesser Neytiri qui se mange une vilaine flèche, l’obligeant à fuir le champ de bataille, ainsi qu’à mettre le feu et provoquer le crash de l’embarcation volante de nos héros. On suit donc Tinière, Kisérarien, Jésute et Spider qui se retrouvent à faire un roulé-boulé dans la jungle avant de s’éloigner du site du drame pour ne pas tomber entre les mains des pillards. Qui en effet, bien vite, posent leurs poulets à proximité de l’embarcation endommagée pour en tuer les occupants et voler leurs…

Ah. Ah, attendez, non, on les montre tuer tout le monde (ils sont méchants) mais oublier de piller l’épave (ils sont un peu cons). Des pillards qui oublient de piller : seul Hollywood pouvait nous proposer pareil raffinement.

Les enfants, eux, observent tout cela de loin.

– Dites donc, pour des pillards, ils respectent drôlement la propriété privée.
– Silence, Kisérarien ! Regarde ! Ils sont vils, cruels, et scalpent leurs ennemis en leur coupant la natte magique !
– La… la natte magique ? Tu veux parler de notre natte-kiki ? En fait, ils coupent les kikis de leurs ennemis ?

Oui, il semblerait que la réalisation ait oublié qu’au-delà de la symbolique du scalp, ils venaient de créer des pillards qui à défaut de voler les biens d’autruis, s’enfuient avec leurs zizis.

– Des voleurs de zboubs ! Filons ! suggère Tinière.

Et nos enfants de cavalcader dans la jungle, jusqu’à ce que cet énorme et insupportable boulet de Spider, dont la simple apparition à l’écran me donne envie à moi aussi de voler des zizis mais seulement pour lapider ce personnage avec, ne s’arrête brusquement.

– Spider ! Que se passe-t-il ?
– Hrrr… encore… hrrr… oublié… hrrr… masque…
– Non mais c’est pas possible, ça ! T’as jamais pensé à juste le prendre en bandoulière, bougre de con ?
– Hrrr… pas… hrrr… penser… hrrrr… en… hrrr… général…
– Tu m’étonnes. Et je suppose que ton masque de rechange est dans l’épave entourée de voleurs de zizis ?
– Hrrr… oui…

La situation est embêtante. Plus encore lorsque le masque actuel de Spider se vide entièrement, et que Spider se meure. Alors que personnellement, je décidais d’envoyer Diego rechercher du brandy pour fêter ça, voici que Jésute, elle, se met à prier à voix haute.

– Mère ! Mère nourricière, toi, notre Terre ! Aide notre ami Spider à ne pas mourir comme l’énorme coprolithe à dreads qu’il est !

Et elle est soudain prise d’une vision. À la surprise générale, elle attrape une espèce de petite méduse volante qui parsème la forêt, la fait avaler à Spider (j’espérais que ce soit pour l’achever, mais non), puis prie et voilà que des racines entourent Spider, tissent un cocon autour de lui, et au bout d’un moment… hop ! Spider se réveille, et mieux encore, est désormais capable de respirer l’air de Pandora !

– Jésute ! C’est un miracle ! YOUPI JE VAIS HURLER TRES FORT CAR JE SUIS COMPLETEMENT CON !
– Spider, chut ! Je te rappelle que nous sommes non loin des voleurs de…
– DE QUOI ? HEIN ? QUI ? JE PEUX CONTINUER À ÊTRE INSUPPORTABLE, DIIIITES ?

Et voilà comment soudain, ils sont retrouvés par la tribu des voleurs de zboubs. Qui a tôt fait de les capturer, sans leur couper le zizi pour autant, tant les intrigues amoureuses entre eunuques sont moins populaires au cinéma. L’occasion de découvrir la curieuse prêtresse à la tête de ce détachement de rascals : Cendra. Qui est à la fois fascinée par cet humain qui peut respirer l’air de Pandora, mais aussi par les armes humaines qui « crachent le tonnerre ». Et elle aimerait bien qu’on lui apprenne à s’en servir, tant les gros flingues, c’est quand même plus efficace que les vieux arcs pourris.

Cela tombe bien, car non loin, quelqu’un a justement une grosse pétoire : Jake Sully.

Car après l’attaque du convoi marchand, il a réussi à se poser pour se lancer à la recherche de ses marmots. Et équipé d’un gros flingue, il fouille les bois, quand voilà qu’une voix bien connue l’interrompt. Ainsi qu’un canon sur sa tête.

– Jake Sully… nos satellites t’ont repéré, je suis venu te capturer !
– COLONEL MÉCHANT !VOUS, ICI ! Accompagné de… euh… un seul de vos sbires ?
– Ahem euh… oui, désormais, mon équipe, c’est nous deux. Va savoir pourquoi.

Toujours est-il que le Colonel Méchant va donc encore être le vilain sans intérêt de ce troisième film : youpi ! Un antagoniste générique comme celui-ci, c’eut été dommage de s’en priver. Et le colonel d’expliquer qu’il va ramener Jake à la base militaire humaine, sauf que voilà, Jake a des arguments.

– Attends ! Avant de me ramener… ton fils Spider est ici ! Dans ces bois ! En danger ! Aide-moi à aller le chercher !
– Hmmm… ça explique mon équipe de commandos qui soudain, n’a plus que deux membres : sinon, j’aurais pu t’envoyer au camp avec une partie de mes hommes, pendant que je cherchais Spider avec le reste de ma troupe. Allez, coquinou, va, tu as gagné : allons retrouver mon fils !

Et le trio s’enfonce dans la jungle en commettant une erreur terrible : ils sous-estiment les Cendars. Qui leur tombent sur le roudoudou, ne coupent pas icelui (en fait, ils ne le feront plus du film), et se contentent de les capturer. Cendra, la cheffe des Cendars, est ravie de cette prise.

– Vous avez des armes humaines ! Excellent ! Montrez-moi comment nous en servir !
– Jamais ! Je suis un colonel de l’armée terrienne, je ne trahirais pas les miens !
– Je vais te soumettre par le pouvoir… du KIKI !

Et vraiment : elle connecte sa natte-kiki à celle du colonel, et au lieu que les deux se mettent à gémir d’une manière que la décence ne permet pas de décrire, elle soumet un peu le colonel qui, vaguement excité (comme quoi on en revient à ça) accepte de montrer comment on se sert d’une pétoire humaine. Une fois qu’ils ont vidé un chargeur ou deux (le sujet de ce spoiler devient très confus, j’en conviens), Cendar se lance dans une grande cérémonie au milieu des bois qui fleure bon le sacrifice. Et Jake & co sentent bien qu’ils seront justement lesdits sacrifices. Ils sont donc jetés avec les autres prisonniers, dont Spider & co.

– Nous sommes ligotés, surveillés… foutus ! grogne Jake. Même vous, colonel, elle va vous égorger pour ses sombres rituels de vénération du feu !
– Ce qui m’excite toujours un peu, notez.
– Ah, mais espèce de gros cochon ! Je n’ai pas besoin de remarques salaces, j’ai besoin d’un miracle !
– …
– J’ai dit un MIRAACLE !
– …
– UN MIRAAACLEUUUH !
– Ah pardon, c’est à moi qu’on parle ?

Car Jésute est sur le coup. Elle qui avait des pouvoirs de druide et contrôlait les animaux  dans le volume précédent, et qui a déjà réussi à accomplir un miracle précédemment, cette fois, n’a qu’à marmonner une prière pour que les plantes de la forêt s’animent et tuent leurs gardes, permettant à notre fine équipe de prendre la poudre d’escampette. Seul le colonel file à l’anglaise de son côté, tant il n’a pas envie de se retrouver prisonnier de Jake Sully maintenant que ce dernier et sa famille sont libres.

Jésute, qui passe donc le film à se plaindre qu’elle n’a aucun pouvoir alors qu’elle balance des miracles dès qu’elle renifle.

Excellent choix, puisque peu après, Jake, Jésute, Tinière, Kisérarien et Spider sont retrouvés par Neytiri qui arrive en poulet volant.

– Désolé ! Comme j’étais blessée, j’ai dû aller reprendre des forces à la base voisine des humains rebelles. Oui, j’avais une grosse blessure, mais en 5 heures de temps, j’ai bien guéri. C’est marrant : j’ai connu des gens qui mettaient plus de temps à se remettre d’une appendicite. En attendant, grimpez sur les poulets des amis que j’ai ramenés : on va faire un tour là-bas !

Et en effet. Tout le monde se rend à la base humaine rebelle, où Na’Vis du clan de Neytiri et humains ayant quitté l’armée cohabitent. Sur place, des scientifiques jettent un œil à Spider pour comprendre le miracle de sa nouvelle respiration. Et font un bilan à Jake.

– Jake, j’ai plusieurs nouvelles pour vous. Spider… eh bien, c’est incroyable. Miraculeux, presque.
– Son QI dépasse désormais 22 ?
– J’ai dit « miraculeux » mais il y a des limites. Non, une sorte de champignon parasitaire est entré dans ses poumons. Et est en symbiose parfaite avec lui. C’est ce champignon qui lui fait respirer l’air de Pandora. Et c’est Spider qui fait vivre ce champignon. Désormais, ils sont liés.
– Incroyable ! Pensez-vous que ce soit réplicable ?
– Difficile à dire. Mais ce n’est pas l’unique nouvelle. Vous savez la natte-kiki des Na’Vis ?
– Je connais mec, j’ai eu des enfants.
– Eh bien… il en pousse une à Spider.

Et en effet : au milieu des dreads de Spider, une excroissance natte-kiki a commencé à pousser. Jake s’empresse d’aller annoncer la nouvelle à sa famille :

– Neytiri ! C’est incroyable ! Spider ! Devine ce qu’il a ? Un zizi avec des champignons !
– …
– Attends, je crois que je me suis mal exprimé.

Une fois que Jake a mieux expliqué son idée, Neytiri se montre inquiète : et si les vilains humains arrivaient à répliquer ce phénomène ? Ne pourraient-ils pas envahir la planète encore plus aisément ? Par ailleurs, vu comment le mâle humain moyen est lourd avec un kiki… alors avec deux ? Pour elle, ce miracle fait de Spider un danger. Elle bougonne donc dans son coin, pendant que les scientifiques de la base ont eux d’autres choses à annoncer, mais cette fois, à Jésute.

– Jésute, que se passe-t-il quand tu te connectes à la terre, comme les autres Na’Vis ? Pour communier avec celle-ci ou tenter d’accéder au monde des esprits ?
– Eh bien… souvent, je sens une présence, mais rien de plus. Puis, je fais une crise d’épilepsie.
– Hélas, je dois t’annoncer que tu dois arrêter cela. Car la prochaine fois que tu le feras… cela risque de te tuer.
– Oh non !

Et c’est là que la druidesse se lance dans un monologue qui vous donnera envie de manger votre siège, et que l’on peut résumer à :

– Pourquoi ? Pourquoiii ? Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à me connecter à notre mère la Terre comme les autres ? Pourquoi NE REPOND-T-ELLE JAMAIS À MES PRIERES ?

Si. Si. Vraiment.

La seule personnage qui à chaque fois qu’elle prie, a immédiatement une réponse miraculeuse type « Des animaux se ruent à son aide », « Des plantes s’animent et tuent ses ennemis », voire « Un véritable miracle arrive pour sauver son ami », est en train de nous expliquer que sa divinité ne fait jamais rien pour elle. Aaaah, on est bien là. Entre Neytiri en deuil parce qu’elle a oublié qu’elle avait accès à son fils dans un monde parallèle 24h/24, et Jésute la faiseuse de miracles qui explique qu’elle n’a jamais aucune aide de l’esprit mère de Pandora, vraiment, on sent qu’il y a eu un gros travail d’écriture sur ce film. Neytiri grimperait soudain dans une Twingo de 1997 pour aller faire ses courses chez Auchan parce que la réalisation a oublié que ça se passait sur Pandora, ce serait peu ou prou le même niveau de « Oups, j’ai zappé un truc ».

Pour vous épargner bien des dialogues inutiles et des scènes qui ne riment à rien, sur Neytiri triste ou Jésute qui parle de son absence totale de connexion, je vous propose de mettre ces deux arcs narratifs dans la poubelle qu’ils auraient dû rejoindre bien avant la production du film. Hop. Et puis on va la sortir la poubelle, mon petit Diego, parce que palsembleu, ça fouette.

Revenons donc à un arc narratif bien plus palpitant : les nouveaux attributs de Spider. Car sitôt la famille Sully rentrée en sa demeure du clan de l’eau, Spider décide d’essayer sa nouvelle natte-kiki sur tout ce qui passe, comme par exemple, les énormes poissons locaux que l’on peut chevaucher en se connectant à eux. Enfin, Spider peut s’adonner en paix aux joies de la zoophilie locale, sous le regard de Jésute, qui parle de sa natte « qui pousse bien » (tu m’étonnes que ça l’intéresse, la gourgandine bleue). Mais dans l’ombre, une autre femme le regarde avec des idées bien moins salaces, à savoir Neytiri. Qui répète à Jake sa sombre prophétie.

– Si les humains reproduisent ce qui est arrivé à Spider, ils envahiront Pandora.
– C’est-à-dire qu’ils le font déjà, mon choubichou.
– Non, mais plus encore.
– Okay, et que proposes-tu, ma mimounette d’amour ?
– De buter Spider.

Alors oui, Neytiri, faut pas trop la chauffer. En même temps, sachant que j’ai déjà envie de tuer Spider après 2mn à l’écran, je n’ose imaginer elle qui vit depuis plus de quinze ans avec. Jake refuse, bien sûr, surtout qu’il y a d’autres arcs narratifs sans aucun intérêt à gérer, comme par exemple, les mystérieuses origines de Jésute. Je vous rappelle celles-ci : Jake avait une amie scientifique humaine qui avait un avatar. Cette amie est morte en aidant les Na’Vis, mais son avatar est resté lui bien au chaud dans sa cuve chez les humains rebelles. Or, un beau matin, paf : on a découvert l’avatar enceinte. Un vrai miracle ! Et Jésute est née de là. Or, il est temps de lui annoncer, car elle ignore ses origines. Jake et les anciens du village décident donc de s’en occuper en prenant Jésute à part.

– Jésute… je dois te parler de quelque chose.
– Oui papa Jake ?
– Neytiri m’a demandé de faire ça subtilement donc euh… voilà. Je t’ai déjà parlé des petites abeilles qui butinent pour faire les bébés ?
– Oui ?
– Eh ben ta mère c’est un clone mort cérébralement.
– HEIN ?
– Oui. Un demi-macchabée dans une cuve glacée qui est tombée enceinte sans explication, donc à mon avis, ton père c’est un scientifique bourré qui a trempé son zboub là-dedans suite à une soirée téquila.
– MAIS ? BOUHOUHOUSNIFSNOUFSNUF !
– Flûte, j’ai peut-être sauté une étape ou deux. On peut revenir aux petites abeilles ?

Jésute connait donc la vérité : elle est née d’un clone par opération du Saint Esprit, d’où son nom. Et d’après les scientifiques, c’est même le clone mort-cérébralement en question qui se serait dupliqué lui-même. Jésute est bouleversée, mais en fait, ça va. Pardon ? Encore un arc narratif nul ? Apapap. On n’a pas fini.

Vous vous souvenez de Tinière qui dans le précédent film, devenait ami avec Billy, une paleine (une créature qui n’a rien à voir avec une baleine et n’en est pas une, d’où son nom de paleine) ? Paleine rejetée par son clan et qui cherchait sa place ? Eh bien vous allez vous taper à nouveau exactement le même arc. Je ne plaisante pas : ils ont oublié qu’il avait déjà eu lieu, et on a donc la même histoire : Billy la paleine est rejetée par les siens, elle pense qu’il faut combattre les humains au lieu de se laisser massacrer, elle est donc bannie. Mais Tinière devient son ami, et youpi.

Oui, vous vous remangerez toutes les scènes du peuple de l’eau qui communie avec les paleines, alors que vous n’aviez rien demandé.

Dans le genre recyclage des épisodes précédents, on a même une mini-scène qui reprend l’intrigue du premier film, sans explication, à savoir Neytiri qui parle à Jake, un soir, pour dire :

– J’aime pas les humains. Je les déteste.
– Pourtant on couche ensemble.
– Ah oui c’est vrai.

Mesdames et Messieurs : c’était Avatar 1 résumé en un dialogue de 3 lignes. Ça valait bien le coup d’en faire un film de 3h.

D’ailleurs, si vous retirez tout ce qui n’apporte rien à l’intrigue de la série, sachez que ce film Avatar 3 passe de 3h17 à 20 minutes.

Car un truc nouveau arrive tout de même ! À savoir que le Colonel Méchant a une idée pour combattre Jake et sa famille. Son plan se trouver de nouveaux alliés. Et c’est donc tout naturellement qu’il se tourne vers les Cendars, à qui il rend une petite visite pour leur proposer des armes humaines en échange d’une alliance. Ce que Cendra accepte bien vite, surtout quand le colonel la séduit avec ses blagues de militaires et son petit cadeau qui fait toujours plaisir aux prêtresses qui vénèrent le feu : un lance-flammes. C’est un peu le Monchéri local. Cendar conquise, le colonel n’est pas peu fier.

– Avec mes nouveaux alliés, nous allons brûler les villages du peuple de l’eau jusqu’à ce qu’ils nous disent où se cache Jake Sully !
– On l’a pas déjà fait dans le précédent film ?
– Si, mais on recommence ! Allez, remettez les mêmes images et scènes !
– Et euh… d’ailleurs… on ne sait pas déjà où il vit ? Vu qu’on l’a affronté non loin de son village dans le précédent film ? Et quand bien même : vous savez comment vous l’avez retrouvé, au début du film, dans la jungle ? Grâce à des images de drones l’ayant repéré sur des vaisseaux de Marchands du Vent. Donc, s’il a embarqué avec eux, c’est probablement qu’ils sont passés par son village. Et comme ils ont d’énoooormes engins visibles par satellite… on a juste à reprendre leur trajet dans nos archives, et paf, on a le bon village.
– Vous vous appelez ?
– Caporal Roudouou.
– Eh bien vous êtes viré, Roudoudou.

Le Colonel Méchant peut ainsi reprendre la destruction de villages du clan de l’eau, et puis finalement, sa nouvelle copine Cendra étant super convaincante grâce sa torture de victimes via natte-kiki, l’un des Na’Vis de l’eau finit par indiquer où se trouve le village de notre héros. Le colonel n’a plus qu’à s’y rendre avec toute une armada, et après avoir commencé à cramer quelques maisons pour l’exemple, force Jake à se rendre, et récupère ce gros blaireau de Spider au passage. Il n’y a donc plus qu’à rentrer à l’immense base militaire humaine, où Jake se retrouve enfermé et condamné à mort pour trahison de l’humanité, alors que Spider va dans un labo subir des tests pour que l’on comprenne comment diable il résiste, et pourquoi il a désormais un zboub alien qui lui pousse sur la tête, ce qui pour un gros gland, n’est pas rien.

C’est alors qu’au même moment, les cupides humains font une grande réunion d’état-major.

– Messieurs, nous avons découvert un phénomène incroyable. Vous savez les paleines, que nous chassons ?
– On pourrait revoir des images où on les tue devant leurs paleineaux, histoire de bien rappeler qu’on est méchants ?
– Bien sûr. Hop. Ahaha, regardez ce qu’elle prend ! Vilaine paleine ! Bien fait pour ton gras ! Bon, bref, revenons à notre plan. Nous avons découvert que les paleines allaient se réunir en nombre incroyable en un seul et même endroit pour une sorte de communion ! Des centaines d’individus rassemblés dans une seule et unique baie, on va pouvoir faire un massacre et le plein de jus de paleine, la Terre sera contente ! Et vous savez ce qui est encore plus fou ? Le rassemblement aura lieu… juste devant le village où se cachait Jake Sully ! Et donc, il… attendez ? Qu’est-ce que j’entends ? Qui a une boîte à « Ça alors ! » avec lui ?
– C’est moi chef, pardon.
– Merci de ne pas souligner à quel point le scénario n’a absolument aucun intérêt ni la moindre once de créativité.
– Pardon.
– Je disais donc : on va donner un assaut massif sur la zone et buter toutes ces saloperies de gentilles paleines et leurs bébés, ahah !

C’est alors qu’un homme s’avance.

– Non.
– Qui êtes-vous ?
– Michel China. Biologiste marin.
– Et donc ?
– Ben je suis pas d’accord.
– Super. Tenez, voici un compte Bluesky pour aller jouer avec vos copains. Maintenant, laissez les grandes personnes travailler en paix.

Retenez bien le nom de ce personnage qui sort de nulle part (on l’avait vaguement entrevu dans une scène du 2), car vous allez voir, il a été écrit avec soin.

Ainsi, peu après, plusieurs événements vont s’enchaîner. D’abord, Spider va parvenir à s’évader du laboratoire où il était retenu (il est si insupportable que même les murs ne veulent pas le retenir). Ensuite, Neytiri, venue sauver Jake, parvient à se faufiler dans la base des méchants. Et surtout… attention… alors que Jake est enfermé, gardé, surveillé, tout ce que vous voulez… Michel China sort de nulle part avec une pelleteuse géante, défonce toutes les défenses autour de la cage de Jake et le libère. Puis, il l’aide à s’enfuir. Jake demande alors :

– Mais bordel, qui êtes-vous ?
– Un biologiste marin. Qui est contre la chasse à la paleine. C’est pour ça que je vous libère.
– Attendez ? On ne s’est jamais parlé, vous n’avez aucune idée de ce que je compte faire, puisque bon, je suis un fugitif donc j’ai peut-être autre chose à foutre qu’aller sauver des animaux, tout ce que vous savez de moi c’est que je suis un traître, et donc, vous sortez de nulle part, on ne vous avait jamais vu avant, et vous venez me libérer sans me connaître ? Vous n’allez pas en plus disparaître et ne plus jamais revenir dès cette scène terminée ?
– Si.
– Mais bon dieu, qui êtes-vous vraiment ?
– Michel China. Epoux Deusexma.
– Je comprends mieux.

Voilà. J’imagine donc bien les scénaristes au moment de l’écriture du film.

* * *
Hollywood, un mardi, 15h17

– Bon, José, on en était à la scène où Jake est prisonnier des méchants humains. Faut qu’on le fasse sortir pour que le film continue.
– Ben on a plusieurs options. Neytiri, par exemple. Elle a infiltré la base et peut donc le libérer.
– Hmmm. Trop logique. Autre chose ?
– Spider ? Après tout, il vient de s’échapper du labo où il était retenu sur la même base. Il est donc lui aussi libre et apte à l’aider.
– Hmmmmmnan. J’ai une meilleure idée.
– Ah ?
– On n’a qu’à dire qu’un type qui n’a rien à voir avec l’intrigue et qu’on n’a jamais vu, on l’appellera Michel, sort de nulle part, libère Jake, puis s’en va. On trouvera bien une vague raison à ça du genre… euh… il aime les paleines.
– Attends, tu peux pas sortir des raccourcis foireux comme ça quand ça t’arrange !
– Si, même que je peux le refaire !

* * *

En effet.

Car bien vite, Neytiri, Jake et Spider parviennent à se regrouper, alors que l’alarme est donnée sur toute la base. Heureusement, ils ne croisent en chemin que des soldats qui ont dû faire un stage chez les Stormtroopers, puisqu’ils ratent absolument tous leurs tirs, même à 10 mètres avec des sulfateuses qui transforment l’air en plomb tout autour d’eux. Mais surtout, le top du top, c’est la situation dans laquelle nos larrons se retrouvent. Car après s’être regroupés pour s’envoler sur le poulet volant avec lequel Neytiri est venu, la situation semble complexe :

• Toutes les défenses antiaériennes de la base sont prêtes à faire feu.
• Des soldats convergent vers eux de toutes les directions, y compris en aéronefs
• Le Colonel Méchant et ses alliés des Cendres arrivent aussi pour les poursuivre, avec leurs propres poulets à disposition

Comment nos héros vont-ils s’en sortir ?

« Jake, à quoi ça sert que je me déguise en membre de la tribu des cendres pour infiltrer la base humaine afin de venir te libérer si au final c’est un personnage qui n’a rien à voir avec la choucroute qui te libère ? »

Vous vous souvenez de Michel le biologiste ? Eh bien là, c’est encore mieux : LA RÉALISATION SE CONTENTE DE CHANGER DE SCENE.

Voilà. Un instant, Neytiri & co sont foutus, la seconde suivante, hop ! Ils volent dans le soleil levant, au-dessus d’une jungle paisible. Quand on ne sait pas comment s’en sortir, autant changer de scène sans explication ! Quel talent.

Enfin. Le petit trio fait une brève halte au bord d’un ruisseau pour se désaltérer. Et Jake prend Neytiri à part.

– Neytiri, il faut que l’on parle de quelque chose de sérieux.
– Ah, tu veux sûrement parler de comment j’ai pu passer toutes les défenses antiaériennes de la base humaine avec mon poulet volant ? C’est assez simple. Les alliés du Colonel Méchant des cendres ont de petits colliers électroniques IFF qui les identifient comme des alliés des humains, empêchant les batteries antiaériennes de leur tirer dessus. J’en ai donc volé un, et hop, j’ai passé les défenses sans souci.
– Bravo c’est… eeh, mais attends ! D’où tu savais ça ? Sachant que tu n’as jamais vu les mecs des cendres employer ce dispositif ?
– Ah oui merde. Jake, je crois que les scénaristes ont encore oublié des scènes. Ou écrit de la merde. Tu penses que c’est fini ?
– Non ! Car ce n’est même pas le sujet que je voulais aborder. Tu sais, Spider ?
– Oui.
– Spider que je ne voulais pas que tu tues au motif que sa capacité à respirer pourrait aider l’envahisseur ?
– Oui.
– Spider qui pendant l’évasion de la scène précédente, m’a même aidé et sauvé la vie à un moment ?
– Oui.
– Spider que je refusais d’abandonner ?
– Oui.
– Ben j’ai changé d’avis : butons-le.

Ce film est cher, long, sans intérêt et carrément insultant : on dirait une séance du sénat (mais en 3d).

Jake emmène donc Spider dans les bois pour l’égorger, et puis en fait… non. Allez, tout est pardonné ! On se fait un câlin mon loulou et on rentre chez nous. Parce qu’un certain biologiste écrit avec l’arrière-train m’a dit qu’un massacre de bal… paleines allait avoir lieu dans nos eaux. Il est donc temps de rassembler toutes les forces disponibles ! Jake va parler à tous ses amis du village de l’eau.

– Compagnons, je vais aller chercher le gropoulet, le poulet géant qui m’a rendu célèbre dans Avatar 1 et qui a fait de moi le héros de la prophétie !
– Formidable ! Et nous, nous allons annoncer que le célèbre chevalier gropoulet convoque toutes les tribus pour se battre contre les humains !
– Parfait. Si en plus on pouvait avoir les paleines avec nous… car elles sont énormes, très fortes, et c’est un peu pour elles que l’on va se battre, ce serait top.
– Plus facile à dire qu’à faire, Jake Sully. Les paleines sont profondément pacifistes. Il faudra les convaincre.

Là encore, le film dure 3h, avec des dizaines de scènes sans aucun intérêt, mais pour aller convaincre les paleines de se battre, on donc un truc torché en vitesse, puisque cela se résume ainsi :

– Nous les paleines, car oui nous parlons, nous refusons de nous battre. Tuer un tueur, ça fait toujours un tueur dans la nature. C’est Batman qui l’a dit.
– Mais ! Les humains vous massacrent ! Vous explosent la gueule ! Veulent vous exterminer le jour de votre communion rituelle où vous emmenez les bébés paleineaux se connecter avec la nature pour la première fois !
– Qu’importe.

C’est alors qu’arrive Billy la paleine rebelle, avec à ses côtés, une paleine mutilée par les chasseurs en guise d’illustration de son propos.

– Mes amis ! Je suis Billy, la paleine ! Voyez ce que les humains nous font : ils nous massacrent !
– COMMENT ? DANS CE CAS, NOUS NOUS BATTRONS !

Je serais Jake, je serais un peu dégoûté, car c’est exactement le même argument que celui qu’il répétait depuis 20 minutes. Mais soudainement, les paleines se disent que ah oui, merde, si on se fait massacrer, faudrait peut-être penser à se défendre. C’est donc parfait : Jake a réuni les tribus de la terre et de l’eau, les paleines, sa famille… il n’y a plus qu’à attendre l’ennemi. Et chaque minute qui passe voit son lot de nouveaux guerriers alliés des tribus voisines arriver en renfort : des centaines, voire des milliers de Na’Vis et leurs poulets sont prêts à se battre !

Arrive donc le grand jour, où alors que toutes, les paleines sont dans la baie, près du village de l’eau, les humains approchent avec un énorme navire et de plus petits. Et, sans aucune explication, au beau milieu de la baie… se trouve une sorte de gigantesque vortex magnétique qui soulève tout ce qui le touche. D’où sort-il ? Pourquoi les Na’Vis ne l’évoquent même pas alors qu’il est à deux mètres d’eux ? Mystère.

Cette image est-elle tirée de la bataille finale d’Avatar 2 ou 3 ? Mystère !

La bataille est prête à commencer, car sitôt que les humains s’élancent pour massacrer les paleines… c’est parti ! Les plus énormes et anciennes d’entre elles bondissent hors de l’eau pour écraser les navires des chasseurs, alors que les Na’Vis sortent de partout pour savater les vaisseaux ennemis. On appréciera particulièrement l’amabilité des humains, qui se contentent de se faire tuer sans tirer durant les premières minutes. Quand ils voient un ennemi arriver sur eux, ils font juste des bruits comme « Oh non ! » voire « Ouhlala ! » avant de mourir.

Mais surtout, James Cameron nous gâte : vous vous souvenez de l’énorme erreur du film précédent ? Le raté historique ? À savoir qu’au moment de la bataille finale, James Cameron oubliait une des deux armées ? Puisqu’on voyait les Na’Vi attaquer… avant de tous disparaître de l’écran, ne laissant que les personnages nommés affronter les humains ?

EH BIEN IL LE REFAIT.

Les paleines géantes méga-balaises ? Hop ! Elles partent aux Seychelles entre deux scènes. Les hordes de Na’Vis de la terre et de l’eau ? Zip ! À la trappe ! Vous en verrez parfois un ou deux en fond, mais sinon, idem : ils étaient des milliers, mais ne restent soudain plus que les personnages nommés. Chez qui c’est un carnage d’ailleurs, puisque quasiment tous les larrons connus de la tribu de l’eau qui héberge nos héros meurent, à commencer par la femme du chef, qui a eu la bonne idée d’attaquer tout en accouchant. Si, si, elle avait des contractions, mais allez, en route ! Elle accouche donc et meurt dans les bras de Neytiri.

– Prends… mon enfant Neytiri… argl.
– Super. Merci. Comme si j’avais pas assez de Jésute et Spider : et allez, encore un gosse pas à moi à torcher ! Merci hein ! C’est pas comme si je voulais du temps pour moi !

Neytiri est donc ravie, vous l’imaginez bien.

Malgré ces pertes, sachez que les Na’Vis ont l’avantage, éclatant les navires humains et leurs aéronefs d’escorte… jusqu’à ce que soudain, de nouveaux ennemis n’apparaissent. C’est la panique chez les gentils. Comment ? Des troupes au sol qui déboulent ? Des appareils volants qui bombardent ou mitraillent le coin ? Ah non, non. Ces renforts, ce sont…

– LES VOLEURS DE ZIZIS !

« La tribu des cendres, bande de petits rabouins ! » s’écrie Cendra, qui vole sur un poulet aux côtés du Colonel Méchant. Alors, personnellement, je n’étais pas trop inquiet, puisque l’on voit débouler à l’écran 40 clodos en pagne sur des poulets, soit pas grand chose en comparaison de l’armada humaine, qui pourtant, s’est fait laminer. Et en face d’eux, on a donc en plus des milliers de Na’Vis qui… qui…

Ah ben non, comme ils ont disparu sans explication, pouf, les 40 clodos retournent la bataille. Mieux encore, et toujours sans aucune explication (on n’a que 3h !), les humains se retrouvent soudain avec tous leurs véhicules prêts, réparés, en formation, et le chef des chasseurs annonce : « Bon, alors, on y va tuer ces paleines ? »

Mais ? MAIS ? Et les scènes précédentes ? La bataille ? Les massacres ? Non ?

Voilà : après le film qui oublie une armée de sa bataille finale, le film qui oublie TOUTE la bataille finale. Quel talent ! Les paleines ne se battent plus sans qu’on ne comprenne bien pourquoi (ça aussi, c’est oublié), et s’apprêtent donc à se faire massacrer, quand soudain, Jésute en a assez.

– Je vais faire appel à Mère Nature !
– Jésute, non ! On t’a prévenue ! Si tu le fais encore, tu risques de mourir !
– M’en fous !

Et elle a bien raison, car lorsqu’elle se connecte à la terre avec sa natte-kiki, elle reçoit le soutien de Tinière et Kisérarien, qui se connectent avec elle, ce qui lui suffit à entrer en contact avec Mère Nature (ce qu’elle faisait sans souci depuis deux films, je le rappelle, parfois sans même se connecter), à qui elle demande de l’aide. Et comme à chaque fois qu’elle le fait depuis deux films… ben ça marche. Mais là, on nous met une musique grandiose comme si c’était nouveau, alors que montant des profondeurs, des poulpes viennent (re)détruire les vaisseaux humains et tuer leurs occupants. Leurs restes finissent dans le vortex magnétique, où ils sont aspirés dans les airs.

Pendant ce temps, Neytiri affronte Cendar et gagne, mais la vilaine parvient à s’enfuir parce que « Non mais on va la laisser partir. Pourquoi, on ne sait pas trop, mais allez« . Alors que le Colonel Méchant affronte lui Jake dans le vortex magique, mais finit à sa merci. Il préfère alors se jeter dans le vide et disparaît dans les flammes des véhicules pris dans le vortex… et on ne le voit pas mourir, sans compter qu’on ne retrouve jamais son corps !

HOLALA JE ME DEMANDE S’IL A SURVECU !

Au hasard : avec l’aide d’une certaine Cendar, que des andouilles ont laissé en vie, et qui devait passer par là en poulet volant au même moment ? Mais auuuu hasard, hein.

Bien : les humains sont vaincus, les Na’Vis triomphent, il n’y a plus qu’à festoyer ! À commencer par la fameuse communion des paleines, qui peut avoir lieu. Elles se rassemblent autour de l’arbre sacré sous-marin du peuple de l’eau et s’y connectent… et Jésute décide que c’est aussi le bon moment pour se connecter avec Spider, afin qu’avec sa natte-kiki, il découvre lui aussi pour la première fois le monde des esprits ! Il se retrouve alors au milieu de tous les amis qu’ils viennent de perdre, ceux morts lors des films précédents, mais il voit aussi les ancêtres Na’Vis… et tous l’accueillent joyeusement comme l’un des leurs, un vrai petit Na’Vi.

– Mais alors, si ce monde des esprits existe… pourquoi Neytiri était en deuil, sachant qu’elle pouvait y venir quand elle voulait ?

Un des anciens lui met une torgnolle derrière les oreilles pour lui apprendre à poser les questions qu’il ne faut pas et…

… FIN !

Diable. La dernière fois que j’ai vu une écriture aussi soignée, j’étais chez le médecin.

Je vous mets une image de Cendra, car vous l’aurez noté, je n’ai mis aucune photo de la tribu des cendres. Pour une raison simple : en fait… ils n’apportent rien à l’histoire. Ce sont juste les nouveaux troufions du Colonel Méchant. Voilà. C’est tout.

Pour rappel, sachez que James Cameron a déjà annoncé qu’il voulait faire Avatar 4 & 5.

C’est vrai que vu comment ces 3h ont été bien utilisées, ce serait dommage de se priver de 6h de plus de non-intrigue.

Voici venir l’heure traditionnelle du petit mot de Noël.

Comme chaque année, ceux d’entre vous qui ont un métier dans la santé, le droit ou l’informatique vont devoir passer le réveillon à esquiver les gens qui demandent leur opinion sur tel ou tel sujet, qui pour son pote qui divorce, qui pour son téléphone qui est lent, qui pour ce curieux bubon aux fesses, tu voudrais pas regarder avant les huîtres, dis ? Non parce que ça suinte. À l’inverse, tous ceux qui ont un ami journaliste devront esquiver les opinions de ces derniers, alors qu’a contrario, personne ne leur demandait rien. De toute façon, sachant que 90% des réponses vont impliquer les nazis, gagnez du temps en posant cette règle simple : « Quiconque parle d’Hitler avant 22h paie son coup« . Logiquement, à 19h03, vous serez dans un tel état que vous  n’aurez plus à supporter le reste de la soirée.

Sinon, et si vous préférez rester sobre, contentez-vous d’assoir les invités aux opinions simplistes à la table des enfants. Tout le monde s’y retrouvera.

En attendant, bon courage à tous et toutes pour les heures à venir, en compagnie de Jean-Matthéo (bien évidemment HPI, TDAH, hypersensible) et Manon-Chloé (Zèbre, autiste asperger, dyscalculique, dyslexique, vue dans Biba), les appeaux à claques de la soirée qui vous demanderont tant de zen que le Tibet tout entier ne saurait vous en fournir.

Diego sait comment décorer un sapin pour faire plaisir à son humble maître.

Bon réveillon, et bonne chance.